نور القمر

أطياف وهلاوس نونية

2011-06-19T17:08:00.005+02:00

أستيقظ على صوت مذياع قديم آتٍ من بعيد: الشيخ الحُصري يتلو سورة الرحمن. تهتز الستارة على نافذتي بفعل نسمة صباحية باردة تبدو وقد ضلت طريقها من ربيع ولى. ا

أقف في النافذة للحظات مصغية إلى صوت المذياع الذي حملته النسمة الصباحية إلى غرفتي: الرحمن، القرآن، الإنسان، البيان: نون الاطمئنان. ينطلق فجأة صوت المنبه الذي استيقظت قبل وخز صيحاته. أتجه إليه لأغلقه ثم أشرع في طقوس بدء اليوم. بدون سبب واضح يبدأ عقلي في ترديد "يا حلو شو بخاف إني ضيعك"، فيختلط الصوت بداخلي بذلك القادم من المذياع في تمازج غريب. أدير الأغنية الموجودة على حاسبي بينما أرتدي ملابسي أمام المرآة، فتبدأ بموسيقاها المنذِرة. ا

أنظر للمرآة بينما تحكي فيروز: "نمرق على الجسر العتيق، وتروح مني بهالطريق، لوين ما تقلي ولا تاخدني معك"، أرى انعكاس صورتي في المرآة بآثار كحل الليلة الماضية التي لم تنجح مياه المساء أو الصباح في إزالتها. أبدو كمن كانت تبكي بكاء مُرًا أمس. أزيل الكحل من بين عيني وتحتهما بينما تكمل فيروز: "يا حلو شو بخاف إني إسألك، كنو بعد بتحبني؟ قد البحر قد الدني؟ بفزع لتضجر من سؤالي وزعلك". صوت فيروز آتٍ من حلم قديم.. حلم بعيد. أكمل ارتداء ملابسي وألملم حاجياتي في الحقيبة وأغلق الباب ورائي.ا

أفتح باب السيارة وأدير المفتاح، ثم ألتفت فأجدك جانبي صامتًا كعادتك كلما أتيتني مؤخرًا. أصمت وأدير مؤشر الراديو الذي لا يلتقط شيئًا سوى ذبذبات مشوشة ومتقطعة، ثم يستقر بين محطتين، فإذا بسورة الرحمن تنبعث من الراديو مختلطة بصوت فيروز التي تخاف ضياع الحلو، ولكن المؤشر يأبى أن يستقر على أي المحطتين، فأغلقه مبتسمة ومتعجبة من الصدفة التي تتمتع بنفس احتمالية حدوث النسمة الهاربة من الربيع في عز الصيف. تبتسم لي أنت أيضًا وأنت تعلم ما يدور برأسي. أنطلق في طريقي الذي لا يستغرق أكثر من عشر دقائق. تموج رأسي بآيات السورة الأثيرة المخالطة لصوت فيروز الخائفة، وأفكر في أن حرف النون من ألطف الحروف حقًا. تقرأ ما يدور بفكري فتخبرني:ا

ا - "مش شرط على فكرة." ا

لا أتعجب، فقد اعتدت قدراتك الخارقة المكتسبة حديثًا، ثم يبدأ السجال المحبب: ا

ا - "لأ شرط: رحمن، حنان، اطمئنان" ا

ا - "فجعان، غلبان، هربان" ا

ا - "شبعان، فرحان، سرحان"ا

ا - "جعان، زعلان، حيران" ا

ا - "جِنان!" ا

ا - "جِنان" ا

أبتسم حال وصولنا إلى كلمة مشتركة. أخبرك: ا

ا - "بس الجنان مش حاجة وحشة على فكرة." ا

ا - "عمري ما بعرف أغلبِك في اللعبة دي" ا

أبتسم وأنا أطفئ محرك السيارة حال وصولي، ألتفت إليك فأجد ابتسامتك المُحبة ملئ وجهك، والشموس الصغيرة حول عينيك مشرقة من خلف نظارتك الطبية، تظللها بعض شعيراتك البيضاء المطلة من وسط سواد شعرك. أدرك أنني سوف أفتقدك حد الوجع بمجرد نزولي من السيارة، ولكن أعلم ألا خيار أمامي، فأخبرك: "خدني على قلبك معك". تحتضنني شموس عينيك الصغيرتين مهونة عليّ. أترجل من السيارة ، وأغلق بابي بالمفتاح، أتمتم لنفسي بباقي المقطع "دخلك بخاف إني ضيعك" بينما ألقي نظرة أخيرة من خلف الزجاج على السيارة الخاوية. ا

"الحكاية علامة شفاء الراوي" *

2011-03-31T13:48:00.006+02:00

....

أظن أنه كان من الأسهل عليك أن تهرع عائدًا إلى "قلقك الوجودي" المحبب مرة أخرى. صدقني، أنا أعلم مدى الراحة التي نشعر بها عندما تؤكد لنا الحياة مرارًا وتكرارًا على ما طالما آمنا به كحقائق - وإن كانت مؤلمة. لطالما أخبرت نفسك أنه لا يوجد من يهتم، وأن هذه هي طرق الحياة، وأنه يجب عليك أن تكون رجلاً فلا تتوقف عند مثل هذه "الحقائق" وتبكي كالنساء. من الأسهل أن يحيطك الغرباء؛ أناس لا توجد لديهم أدنى فكرة عما يدور بطواحين عقلك المرهقة. أناس تقضي معهم وقتًا طيبًا. بلا ذكريات. بلا ألم. بلا أمور جدية سخيفة. أناس. غرباء. ثم تعود، بلا ذكريات، بلا ألم، بلا أمور جدية سخيفة، لتدور في نفس الساقية الوجودية لصاحبها سيزيف. للحياة التي طالما عهدتها.

صدقني، أنا لا أحاول أن أحمل الأمور أكثر مما تحتمل، أو أن أشعرك بأنك تخليت عن مجد الأمجاد، ولكن "الحقيقة" البسيطة التي آمنت بها، وربما كانت تلك هي خطيئتي، أن السعادة ممكنة وعلى بعد حجر. ولكن بما أن فكرة السعادة في هذه الحياة تنافي نموذجك الإدراكي للعالم، فالغلبة والمجد للنموذج الإدراكي الأصم إذن.

على كل حال، كنت فقط أود أن أخبرك عن هذه الرؤية التي تراودني عنك دائمًا: سوف تتزوج من إحدى بنات الشمال حيث ينمو الثلج في الشوارع وعلى الأرواح، ذات عيون زجاجية، وربما سترزقا معًا بأطفال يرثون نفس عيونها الزجاجية. مرة أخرى، سيحاوطك الغرباء. غرباء قد ينطقون اسمك بطريقة صحيحة، ولكنهم لا ينطقونه مثلنا، غرباء لا يتحدثون لغتك. غرباء لا يفهمون نكاتك، ويتركونك تضحك وحيدًا حتى تكتشف أن ابتلاع النكات أقل مرارة من مشاركتها مع العدم. غرباء لن يهتموا كفاية بطبيعة الأمر. ربما كان ذلك أسهل، وأكثر اتساقًا، من العيش مع من كانت تتمكن من قراءة أفكارك، ومن كانت لتترك كل شيء، كل شيء، من أجلك أينما كنت، فقط لو كنت طلبت، ولكن يبدو أنه في نهاية المطاف كان الطلب عبئًًا لا قبل لك بتحمله.

كن بخير. أنت دائمًا في وجداني

----

* العنوان من رواية "ألم خفيف كريشة طائر تنتقل بهدوء من مكان لآخر" لعلاء خالد

الأطلال

2011-03-06T01:33:00.008+02:00

يا فؤادي لا تسل أين الهوى

كان صرحًا من خيالٍ فهوى.. ياخويا

إبراهيم ناجي بتصرف

The ice inside his soul

2011-03-03T17:52:00.003+02:00

Or may be it's just that you're already dead.

"ومع ذلك.. ورغم ذلك" *

2010-12-15T11:50:00.004+02:00

أستيقظ ، ولوهلة أتردد قبل أن أنفض الغطاء من فوقي بسرعة - تأجيله للحظات لن يزيد الأمر إلا صعوبة. أتوجه للمطبخ متلمسة بعض الدفء من فنجان كاكاو ساخن. أجري بخطوات متقافزة وأنا مثنية على نفسي مرددة النشيد الشتوي الصباحي: "يخرب بيت أم البرد / يخرب بيت أم البرد". لوهلة تأسرني تلك الرائحة وتجبرني على التوقف. أستدير لأرى زهريات الصالة الثلاثة ممتلئة بالورد: أبيض وأزرق ووردي وأحمر. أتذكر سبب وجود تلك الزهور وأبتسم لنفسي: عملية إزالة مرارة أبي؛ حملتنا أمي ببعض الورد الذي جاء عند مغادرتنا أنا وأختي للمستشفى أمس. ا
اا

أفكر بأن الحياة تصالحنا أحيانًا، ربما تكون محاولاتها على استحياء، ولكنها محاولات على أي حال. تعلمت ألا آخذ تلك اللحظات كعلامة على أي شيء، ولكن أن أستمتع باللحظة واستنشقها لأبعد مدى، ثم أدع الأمر جانبًا مكتفية وراضية بالابتسامة وطيف البهجة الأثير.أتحول إلى النافذة، مدندنة "يا بدع الورد يا جمال الورد... الورد الورد يا جماله". ا
ا

وبرغم محدودية معلوماتي الطبية، خطر لي فجأة أن عملية إزالة المرارة لا يمكنها أن تنجح دون الورد. أفتح الشباك على مصراعيه ليدخل نور النهار - مع البرد، ورغم البرد. ا
ا

---
العنوان من قصة قصيرة لمحمد المخزنجي *

My other place

2010-08-03T01:14:00.001+03:00

* Butterfly Kisses *

المصلوبون على عقارب الوقت

2010-05-12T09:34:00.004+03:00

وعندما كنا نتمشى الهوينى أملًا في أن نخدع الزمن/ الفراق/ الكون فيتركنا لحالنا مرة.. التفت إليك لأخبرك أننا جميعًا مصلوبون على عقارب الوقت، فتوقفت برهة ونظرت لي تلك النظرة التي أريد / لا أريد أن أنساها، ولم تنطق. فقط ضممتني إليك ضمة حنونة / أبوية / صديقة قالت كل ما لم تتفوه به. ا
ا
أقول لك هذا الآن لأن مسامير الصلب قد أدمت يدي وقدمي بما يفوق الاحتمال. أقول لك هذا لأني خائفة من أن أفقد نفسي. أقول لك هذا لأني سئمت - س ئ م ت - من الاستيقاظ كل يوم على وسادة مبللة. أقول لك هذا لأني تعبت من محاولة لملمة شظايا أحلام الليلة السابقة في محاولة بائسة لفك شفرات ما قلت لي وتفسير معانيه، ثم إلقاء كل ذلك في ركن قصي من عقلي حتى أتمكن من المضي قدمًا بيومي / بحياتي. ا
ا
أنا فقط أريد أن أكون سعيدة. ا
ا

رؤية

2009-11-16T09:57:00.002+02:00

يا صديقي اسمعني أرجوك،
أرى نفسي في الحلم وكأنني نائمة على سريري، ثم أفتح عيني.. في الحلم أيضًا – فقط لأرى ظلامًا وكأنهما مغلقتان بإحكام، وكأنني أراقب نفسي من خارج جسدي في الحلم، ولكنني في الوقت ذاته بداخل جسدي أيضًا، أفتح عيني عن آخرهما حتى تكادا تخرجان من محجرهما، بدون أدنى فائدة. أبدأ في الهلع والصراخ، وأنزل من على سريري لأقع، ثم أقوم، ثم أتخبط بصناديق لا أراها ولا أعلم من أين أتت، والظلام لا يزال محيطًا. لا أفهم، لا أفهم، لا أفهم. أدور حول نفسي في مكاني محاولة العثور على مخرج، ولكن الظلام من داخل العينين وليس من خارجهما، فأين يمكن للمخرج من ذلك أن يكون؟!

للحظة أتوقف عن الصراخ والدوران في مكاني، فقط لأشعر بحضور طاغٍ يتملكني، حضور لا يمكنني وصفه لك سوى بأنه حضور "أبيض كالحليب"، حقًا لا أجد أي وصف آخر له. أشعر بالسكينة والهدوء يغزوان كياني فاستسلم لهما. يهدأ قلبي شيئًا فشيء ويحل السلام..

شيئًا فشيء أيضًا تنجلي الظلمة، ويحل مكانها بياض.. بياض.. لا تسئ فهمي؛ أنا لم استعد نظري في الحلم، ولم أعد لرؤية الأشياء مرة أخرى؛ فقط حل ذلك الأبيض المليء بالسلام محل الظلمة الموحشة. أتحسس المكان من حولي فأجد أحد تلك الصناديق التي تعثرت بها في بادئ الأمر.. أجلس عليه وأنا أتأمل في الأبيض الصاف، وأستكين تمامًا.

ما يحدث دائمًا هو أنني أستيقظ بعدها – في الحقيقة – فأفتح عيني فجأة على اتساعهما ثم أتلمس كل ما في الغرفة بيدي لأتأكد أنني أراه رؤى العين، وأنه ليس وهمي عن الغرفة، أو لعبة يمارسها علي عقلي ليحميني من فكرة فقداني لبصري.. ما يدهشني حقًا أنني في الحلم أملك أجمل عينين يمكن لك أن تراهما.. شكرًا شكرًا، أنا أعلم أن عيوني في الواقع جميلة، ولكن في الحلم هما شيء آخر، وكأنهما عينا جنية من الأحلام.. غريب، هه؟ أجمل عيون في العالم لا ترى شيئًا! صدقني يا صديقي، أنا لا أعلم إن كنت قد جننت بالفعل أم أنني لازلت أفقد البقية المتبقية من عقلي.. أصبح لزامًا علي أن ألمس كل شيء لأتأكد من وجوده. أنت مثلاً هنا: هاتان يداك، وهذا شعرك، وإذا قرصتك ستقول آي! آسفة، آسفة، أنت تتفهمني بكل تأكيد، ولذلك حكيت لك ما حكيته، أليس كذلك؟
أليس كذلك؟
...
...
...
أنت مازلت هنا.. أليس كذلك؟

شبابيك

2009-10-30T02:23:00.001+02:00

الدنيا كلها شبابيك.. والسهر والحكاية والحواديت.. كلها دايرة عليك..*

أبص للعمارات اللي حوالينا.. على البيوت المنورة.. كل بيت في دولة جواه حكاية، وكل واحد في البيوت دي له حكاية جوة الحكاية، يا ترى في حد فيهم حكايته زي حكايتنا؟ البيوت أكترها منور بالنيون.. عارف مابحبش النيون؛ أبيض وساقع كده.. لكن بيقولوا إنه بيوفر في الكهربا!

***

أقف في الشباك وأديهم كلهم ضهري. أبص على دموعي وهي نازلة تنتحر من الدور السادس وبعدين الناس يدوسوا عليها وهما مش حاسين. بتعدي من فوقي طيارة أكيد شايلة حد مفارق واحشاه الوشوش إنما البعد بيخليه يشوف حبايبه بُعاد بُعاد وصغيرين زي النمل.. من غير وشوش..

بيهب شوية هوا ساقعين فجأة فأحاول أفتكر وشك يمكن أتدفى شوية.. أغمض عينيا وأحاول.. أعصر دماغي عصر ومافيش حاجة راضية تطلع.. أحاول أحاول أحاول ومافيش حاجة راضية تيجي إلا.. إلا وش بعيد بعيد وصغير صغير زي النمل..

ومايدفينيش ساعتها إلا دمعة نزلت تحصل إخواتها تحت رجلين اللي بيدوسوهم وهما مش حاسين..

***

في البلكونة اللي قصادنا على طول كرسيين وطرابيزة بامبو وكبايتين يظهر كان فيهم شاي وطقطوقة مليانة أعقاب سجاير. باسرح في البلكونة الفاضية وأتخيل إنها بلكونتنا.. ستارة تل أبيض منقوش بتهفهف في الهوا، وشيش! "ملعون أبو الألوميتال".. "رخم ودمه تقيل ومش بتاع جوِّنا أصلاً".. شيش أبيض كمان، بس إحنا مش هانسيبه أبيض طبعًا، هانجيب ألوان ونهريه رسومات – زي ما كنت باعمل في شيش جدتي وأنا صغيرة بالقلم الجاف الأزرق؛ ورد وشجر وفراشات، وبعديها أجري استخبى حتى مرور العاصفة! البلكونة محندقة كده، وأنا هايبقى البياض ابتدى يضرب في شعري إنما فشر! عاشت الصبغة حرة مستقلة! وهابقى لابسة قميص نوم قطن نُص كم زي بتوع جدتي تمام، أنت بقى.. هايبقى عندك كرش صغنن كده، وهاتبقى اصلعيت شوية – زي أبوك دلوقتي كده، هاتبقى علمتني شرب السجاير، وهابقى أنا علمتك ماتشربش الشاي من غير خلطة القرنفل والنعناع والقرفة بتاعتي.. عارف؟ هانبقى عواجيز بس والله هايبقى دمنا خفيف..

أرجع من سكة سرحاني على البلكونة اللي قصادنا ألاقي الستارة لسه بتهفهف في الهوا، والشيش نُص مردود.. ابتسم لهم وأقول لهم في سري: "تصبحوا على خير.. يا جوز عواجيز دمهم خفيف.."

***

"البنت المجنونة اللي بتكلم الياسمين!" كل يوم الصبح تطلع في بلكونتها الصغيرة تسقي الياسمين من كوز بمبى.. تسقيه بالراحة وبحنية غريبة؛ كإنها بتعد النقط الرايحة لياسمينة ياسمينة لاحسن واحدة تغير من أختها ولا حاجة، بعد ما تسقيهم تقعد تحكيلهم حواديت وهي بتطبطب عليهم؛ برضه ياسمينة ياسمينة. ساعات كتير تلاقي ياسمينة صحتها مش قد كده، تقوم بايساها دونًا عن إخواتها كلهم، وتقوم مغنيالها أول أغنية تخطر على بالها.. وبقدرة قادر، تاني يوم لازم تكون الياسميناية دية بالذات أكتر واحدة مزهزهة ومرعرعة وسط إخواتها كلهم.. جارها اللي في العمارة اللي قدامهم كان بيقول عليها مجنونة.. لاجل وهما صغيرين كانت تسيب كل العيال اللي بيلعبوا في الشارع وتروح تقعد قدام شجرة الياسمين المزهرة في الجنينة اللي قصادهم، ويوم ما غاظها وقعد يقطع الياسمين ويرميه في وشها، لقاها قامت لملمته بكل هدوء في جيوبها، بعدين بصت له وهوب! لقاها نطحته لحد ما وقعته وقعدت فوقيه وهاتك يا ضرب! وماخلصوش من إيدها يومها إلا أبوها الطيب وهو راجع من الشغل. بعديها بيومين وهو نازل مدرسته لقى جواب على باب بيته: "آسفة إني ضربتك. الياسمينة هي الشجرة الوحيدة المزهرة في الخريف. إوعا إوعا إوعا تعمل فيها كده تاني." كان فيه إرتباط شرطي بين الخريف وبين ريحة الياسمين اللي بتلطشه كل يوم من بلكونتها أول ما الخريف يهل.. كان في بلكونتها ورد وزرع كتير، لكن روحها وابتسامتها ماكنتش تنور غير أما الياسمين يزهر: "كل حاجة بتموت في الخريف إلا الياسمين.. الياسمين بيستنى أما الصيف يسحب آخر خيط ألوان فرايحي من الدنيا ويسيب للخريف الألوان الحزينة، ويقوم مزهر هو يمكن الخريف يفرح شوية!"

البنت المجنونة اللي بتكلم الياسمين.. البنت المفترية اللي ضربته وهو صغير.. البنت الغريبة اللي ساكنة في البلكونة اللي قصادهم.. زارعة في قلبه ياسمينة كبيرة مزهرة طول السنة.. مش في الخريف بس..

***

أفتح الشباك والبيت والدنيا نايمين وهُس هُس.. أطَلع إيديا في الهوا كإني فاردة جناحي.. أفتكر أما كنت صغيرة وكان أول نشاط ليا بعد ما أصحى إني أفتح شباك أوضتنا للآخر، وأقوم مدلدلة رجليا من بين قضبان السور الحديد وأقعد أمرجحهم مع إيديا.. كتير كنت أغمض عينيا وأمثل إني بطير وأنا باغني.. ومرة طرت طرت طرت لحد ما فقت على فردة الشبشب الأحمر واقعة في الجنينة! ساعات كتير نفسي بتهفني أعمل كده تاني، بس للأسف القضبان الحديد اللي كنت باطلع رجليا وإيديا من بينهم بنينا عليها حيطة دلوقتي وراح نُص الشباك! أبص للسما والأقي النجمة الوحدانية اللي طالعة في سما القاهرة، وأفكر إن زمان ماكنتش السما كده. أتأسف للسما والنجمة على اللي معمول فيهم في سري.. بعدين أسرح وأفكر إنه صحيح شبابيكنا ضاقت وصحيح سمانا اتخنقت وصحيح قوي نجومنا قلت؛ إنما إحنا لسة فاكرين شكل السما أم نجوم كتيرة من شباك كبير. أقولك؟ حط كل المشاهد دية في قلبك واقفل عليهم بالضبة والمفتاح، وإدي المفتاح لحد بتحبه.. يمكن يفتح نُص الشباك اللي عنده على نص الشباك اللي عندك ويرجعوا يبقوا شباك واحد كبير شايفين منه سما جديدة مبدورة نجوم..

سكة سفر

2009-09-16T00:13:00.004+02:00

تمسك يدي بيدها العجوز.. تدقق النظر في باطن كفي وكأنها تستنطقه. بعد وهلة تخبرني بلهجة الواثق أن خطي الحب والموت يتقاطعان في كفي؛ فإما أنني سوف أموت حبًا أو أنني سوف أحب حتى الموت. لا أستوعب الفرق بين الاثنين فأسألها ضاحكة السؤال التقليدي: "طب مافيش في طريقي سكة سفر ولا حاجة؟"، فتمعن النظر في باطن كفي مرة أخرى لتخبرني بعدها وهي تحاوط كفي بيديها الاثنتين: "عندك سكتين سفر يا بتّي.. سكة جواكِ، وسكة براكِ.. سكتينك طوال.. بس ماتخافيش".. "وهاوصل يا خالة؟".. "يا بتّي.. السكة فيها الوصول، والوصول هو السكة". ثم ملست على كفي وكأنها تزيح عنه غبار المستقبل غير المرئي لتبلغني: "النقطة دية.. غربة.. بتحاوريها وتحاورك.. وتشاغليها وتشاغلك.. بتحوم حواليكِ وساعات تطولك وساعات لا.."

***
قرار مفاجئ بالسفر بعد الفجر.. أحب السفر وأحب المفاجآت وأحب هواء ما بعد الفجر.. هواء طازج بكر لم يتنفسه أحد قبلي. نأخذ الطريق الذي أحبه باتجاه المدينة التي أحبها والدنيا ما تزال تتثاءب من حولنا. يبدأ الطريق فأنظر بجانبي لأجد سيارة زرقاء صغيرة تتهجى لوحتها حروف كلمة "ونس" فابتسم: بداية جميلة.

لا أدري لم أذكرك دائمًا في سكك سفري؛ وكأنك مرتبط بكل مكان سافرت إليه أو أتيت منه أو عبرته يومًا. أطلب من أمي فتح الراديو على سبيل "الونس"، فيصاحبنا موال طويل وهادئ لفريد الأطرش لم أسمعه قبلاً، ولكنني ظننت أنه حقًا يناسب الصباح.

تنام أختي موسدة رأسها على كتفي الأيمن، وأخي على كتفي الأيسر. أظل مستيقظة، وكذلك أمي إلى جانب أبي الذي يقود السيارة. دائمًا ما تصر أمي على مصاحبة أبي في سكك سفره وبخاصة الموغل منها في الإبكار أو التأخير. أعرف أنها تعبة ولا تقوى على فتح عينيها، ولكن لا تغمضهما لأن قاعدتها الأولى تنص على أن غياب الونس ممن يجلس إلى جانب السائق قد يؤدي لغفلة عين السائق المرهق أصلاً. تجد أمي ذلك عاديًا جدًا بينما أجده أنا أمرًا مليئًا بالحب. لا أملك سوى أن أفكر فيك وفي أنه لو تلاقت سكتا سفرنا لتغير كل شيء..

ينتهي موال فريد لتبدأ أغنية فيروز "نسم علينا الهوا". أنظر أمامي فأجد الشمس المستيقظة لتوها تشرق من بين السحب. تنساب كلمات فيروز إلى أذني: "يا هوا دخل الهوا خدني على بلادي". يبدأ الصوت في التقطع تدريجيًا لخروجنا من دائرة إرسال مدينتنا، وعندما يصمت الصوت تمامًا بنهاية الأغنية، يبدا النوم في التسلل إلى جفوني. أسند رأسي أخي وأختي على كتفي بحرص بينما أغوص في المقعد الخلفي. وبينما لا يزال طيف صوت فيروز معلقًا في أجواء السيارة، تتعلق بقلبي جملة واحدة: "يا ونسي وبلادي وسكة سفري الطويل.. خدني على بلادي.."

Just Take Me AwaY...

2009-08-15T23:39:00.002+03:00

ليلى

2009-08-08T00:47:00.005+03:00

أجلس في وسط الغرفة المجددة حديثًا: أمامي ثلاثة صناديق تمتلئ بالكتب والأوراق وحاجياتي الصغيرة التي يجب عودتها لأماكنها، بالإضافة إلى طبق غسيل ينتظر أن ينشر منذ الصباح - أفضل وقت لنشر الغسيل هو الليل لو تعلمون. تبدو الغرفة جديدة وهادئة ولكنها مازالت "مش واخدة عليا". أقرر أن أبدأ التعارف بيننا بطريقتي التقليدية. أوصل حاسبي المحمول بالكهرباء، وأتجول بين ملفات الأغاني، فأجد نفسي بداخل ركن ليلى مراد. أدع الحظ يختار الأغنية، فينطلق صوتها مغنيًا "ياللا تعالى قوام ياللا.. دانتا واحشني كتير والله".. دائمًا ما يبدو صوت ليلى مراد كصوت عصفورة مزقزقة فرحة. تبدأ الأغنية بموسيقى تفرح القلب وتبهجه وكأنها "تزغزغه" فتجبره على الابتسام! نسختي من تلك الأغنية هي جزء من فيلم "من القلب للقلب".. تتخلل كوبليهات الأغنية أصوات الممثلين الآخرين بالفيلم. ا

أواصل نشر الغسيل مع صوت ليلى في الخلفية مفكرة أن "ناس زمان دول كانوا حلوين قوي!" ناس زمان كانت أساميهم هدى وعادل وغالب وأحلام وعنايات، وكلما حدث حدث جلل، سواء مفرح أو محزن، ينطلقون بالغناء.. ناس زمان كانوا يبعثون بالجوابات لعادل ليخبروه أن هدى تفتقده وأنه يجب أن يأتي "قوام"! ناس زمان كانوا يقولون "صباح الخير يا نينة"، فيأتي الرد "يسعد صباحك يا بنتي".. ناس زمان كانوا يهدون بعضهم البعض الورد، ويطبخون الألماظية ويحيكون هداياهم! ا

ليلى يا ليلى.. إسمعها وهي تقول "تعالى لي قوام.. قوام.. قوام".. ألا يشبه صوتها في تلك الجملة بالذات رفيف أجنحة الملائكة؟ إستمع لها أيضًا في ذلك الجزء: "أيام تفوت يوم ورا ليلة.. وأصحى وأحلم في خيالك.. والدنيا حلوة وجميلة.. وأحلى من الدنيا جمالك" لأ صحيح.. هوفيه كده بجد؟! تتساءل "يا هل ترى هافرح بهواك.. ولا هواك كله أشواك؟"، فتشفق على ذلك الكائن الملائكي من تلك الأشواك وإن كانت مجازية.. ا

أنهي نشر الغسيل وأبدأ في ترتيب كتبي وأشيائي. يعود أبي من الخارج ليفتح باب الغرفة ويعطيني شوكولاتتي المفضلة، فأبدأ في تناولها وأنا مستمرة في العمل. عند اقتراب الأغنية من نهايتها تقول دولت أبيض: "الربيع دخل بيتنا" تعليقًا على غناء هدى/ليلى.. أرتب آخر أوراقي وأنظر للغرفة فأحس بأنها قد أصبحت أكثر ألفة؛ وكأنها عادت غرفتي من جديد. ا

أستعد للنوم بإغلاق الجهاز، فتطل علي صورتها التي تزين خلفية حاسبي وهي على صخرتها الشهيرة. ألقي نظرة أخيرة على الغرفة العائدة وأهمس لها قبل أن أطفئ الشاشة: "تصبحين على خير يا ليلى.." ا

موعد.. على العشاء

2009-07-26T00:19:00.013+03:00

تناتيف من حياتي

2009-06-18T00:28:00.012+03:00

الساعة الواحدة ظهرًا.. ننهي تصحيح المائة ورقة الأولى - وتتبقى ثلاثمائة!
أسرح بنظري يمينًا نحو النافذة المطلة على الناحية الخلفية من حرم جامعتنا، فأرى من مكاني خضرة وشارع نظيف ومسلة لم أرها من قبل. أقف في مواجهة النافذة الخشبية لأتمطى قليلًا، مفكرة في أني لم أر هذا الجانب من الكلية قبلًا. تنهمك كل من فاطمة وهند أثناء التصحيح في مكالمات هاتفية للاطمئنان على ابنيهما: تنشغل هند بكيفية خروج عمر من السرير، بينما تنشغل فاطمة في اتصالات لترتيب من سيأتي بياسين من الحضانة!
أعود لتلال الورق وقلمي الأحمر الذي يصر غطاؤه على القفز نحو الأرض كلما أمسكته، فألتقطه مبتسمة ومخبرة إياه: "عارفة إنك زهقت والله بس أنا زهقت أكتر منك!" تشكو شيرين من الأرق الذي يطاردها ليلًا والإعياء الذي يتلوه نهارًا، وتبدو متعبة حقًا، فتسألها د. هالة عما تفضله من أغاني أم كلثوم الموجودة على هاتفها المحمول، فتختار "أمل حياتي"، فأخبرها ضاحكة أن ما يناسب موقفنا هذا هو "إنما للصبر حدود"! ننجز تصحيح مائتي ورقة بحلول الساعة الثانية والنصف وتقوم د. هالة بتسليمهم للكنترول قبل أن يغلق أبوابه. نعود للعمل في المائتين المتبقيتين ومع مرور الوقت وحر اليوم الذي لم تنجح مروحتا السقف في تلطيفه تمامًا، أكون أول البادئات بخلع الإيشارب من أجل المزيد من "التهوية"! وتتلوني فاطمة ثم د. هالة! أتربع على كرسي المكتب الذي أجلس عليه بعد خلع حذائي، ومع صوت الست ودندنة كل منا معه وإيشارباتنا الموضوعة أمامنا على المكاتب، أشعر وكأنني أجلس في صالة بيتنا!
أنفجر ضاحكة فجأة ثم أقرأ عليهم جزء من ترجمة أحد الطلاب:
"وقبل الإقلاع يجب أن تبحث عن أقرب راكب لك وتقوم بإيصال شريط حزام الأمان بينك وبين أقرب راكب وبذلك تجد نفسك بسهولة في الظلام." نضحك جميعًا وأضحك انا حتى تدمع عيناي.. التخاريف بقت فوق الوصف!!
ننهي الأربعمائة ورقة الساعة السابعة، ثم أتوجه أنا ود. هالة نحو سيارتها ومعي نصيبي الذي يبلغ مائتي ورقة أخرى للتصحيح المنزلي. نخرج من كليتنا للجامعة التي تبدو خاوية تمامًا، ثم منها إلى الشارع ونحن في أشد حالات "الفصلان"، فلا نقوى حتى على الحديث. تدير د. هالة مؤشر راديو السيارة فيصلنا صوت إذاعة الأغاني.. رغي سمج لمذيعين، ثم تنطلق شادية ب"يا حبيبتي يا مصر"، وعندما تصل لذلك الجزء الذي يذكر العناد والإصرار، أبتسم في صمت مفكرة في إن "والله يا شادية مافيش عناد ولا إصرار أكتر من اللي إحنا فيه!".. أسند مرفقي ورأسي إلى زجاج السيارة وأتشاغل بالنظر إلى السيارات المارة بجانبنا، وأمارس هوايتي الجديدة في قراءة اللوحات الحديثة للسيارات. تقع عيني أول ما تقع على لوحة عليها الحروف الثلاثة (ه ر ب)، ثم تنطلق من جانبنا لتمر من وراءها تمامًا سيارة أجرة على لوحتها (ن و ر)، فأبتسم مجددًا؛ فترداد اسمي مصحوبًا ب"هرب" في جملة واحدة لم يعد وقعه غريبًا على عقلي في الفترة الأخيرة..
ينفرج المرور بعض الشيء، فتنطلق السيارة، ومع الانفراجة يأتينا عبر الأثير صوت نجم الأغنية الوطنية "محمد ثروت" مع خطأ واضح في الاتصال، فيكرر المذيع: "آلو.. آلو.. ونقول آلو".. فيرد ثروت "بآلوهات" كثيرة جدًا لا يسمعها المذيع، ويستمر الموقف هكذا لنصف دقيقة، حتى يقطع صمتنا أنا ود. هالة حالة من الضحك الهستيري، تتساءل هي في وسطها: "هما كانوا بيصححوا لغة تانية هما كمان ولا إيه؟! إيه الفصلان ده؟!" نسكت لثوان قبل أن نبدأ في الضحك ثانية، حتى نهدأ تمامًا.
أصل للبيت ومعي الحقيبتان البلاستيك المحتويتان على المائتي ورقة المتبقيين. يراني عم محمد رجل الأمن فيصر على أن يحمل لي الحقيبتين، مع دعوات متوالية بأن يراني "دكتورة كبيرة".. أرن الجرس فتفتح لي أختي الباب، ثم تسألني ضاحكة: "إيه كيس محمصات عوف ده؟!" فأضحك أنا الأخرى حيث لم أتحقق مما هو مكتوب على الحقيبة منذ أخذتها من الكنترول. أدخل لأمي الغرفة وتنضم ريهام إلينا، فأخبرهما بنوادر أول يوم تصحيح فنضحك ثلاثتنا حتى تدمع أعيننا، مع بعض تعليقات أمي الحنينة من نوعية "يا عيني يا ربي.. عيال غلابة والله!" أغير ملابسي واغتسل استعدادًا للصلاة. أصلي ثم التجئ لسريري: جسمي مهدود وظهري "مفشفش" ورقبتي توجعني، ولكن مازال أحلى ما في اليوم "شويتين الضحك والتريقة". أفرح لخبر ذهابنا المرتقب للبحر، وأستمع لأغنية حنان ماضي "البحر بيضحك لي" تيمنًا واستبشارًا واستعدادًا. أشد الغطاء عليّ بعد أن تنتهي حنان ماضي من غنوتها للبحر، متمنية أن أحلم به، ليكون زادًا لي في تصحيح مائتي ورقة غدًا!

حدوتة

2009-06-05T09:57:00.004+03:00

.. الجو كان جميل؛ لا حر ولا برد، والشمس كانت حنينة والسحاب منتوَّر في السما زي غزل البنات.. تمام زي غزل البنات.. وبعدين في الشارع بقى كان كل الناس - اللي راكبين عربياتهم واللي ماشيين على رجليهم والواقفين في المحلات والطالين من البلكونات - كلهم كلهم كانوا مشغلين إذاعة الأغاني، وكان عليها أغنية حلوة قوي لعلي الحجار.. كان عمّال يقول:

ماعرف غير إني لقيت روحي.. ونجيت من همّي ونجيتك

وكإن المزيكا نازلة من السما.. هافّة مع الهوا الجاي من بعيد.. طايرة على جناح اليمام.. والناس بقى كانت كلها بتغني معاه، وكتير منهم كان بيميل مع صوته وهما متبسمين.. كإن الهم زال والحزن راح واختفى*.. كانوا كلهم من الناجيين، وكان على الأرض السلام وبالناس المسرة.. ا

".. وجع لا يحن إلى وجع"

2009-05-13T10:39:00.009+03:00

زارته في الحلم شفافة رقراقة.. كما عهدها دائمًا..
كانت ترتدي فستانًا أزرقًا فضفاضًا، ووشاحًا وردياً ينساب من خلاله شعرها الأسود الطويل. لم يتحدثا طوال الحلم ولكنها ظلت تبتسم له في صمت بهي..
جلسا على الأرض سويًا، بينما أحاطت بطنها الناتئة بكفيها، وعندها فقط لاحظ أنها ليست وحدها..
كانت تحوطها هالة من الصفاء، وبدت كقديسة في صمتها وابتسامتها الخفيفة.. كانت في عينيها اللوزيتين تلك النظرة.. النظرة التي رآها آخر مرة، غير أنها لم تكن تبكي الآن. بالعيون شجن خفي لن يلحظه إلا إياه، ولكنه رأى أنها مفعمة بالسكينة؛ ليست سعيدة ربما، ولكن ربما أيضًا هو الرضا الذي طالما تمنته..
مدت يدها إليه بينما مازالت يدها الأخرى على بطنها.. حاول أن يلمسها فلم يستطع - على قرب المسافة بينهما..
استيقظ ليجد يده ممدودة في الهواء طلبًا للمسة قديسة لم ينلها..
قام من سريره ليشعل سيجارته ويعد قهوته. أطل من نافذة غرفته على المدينة الثلجية الشاسعة، ونفث دخان سيجارته في هواءها. لم يحلم بها منذ سنوات؛ منذ تقطعت بهما السبل، وسكت الكلام. فكر في أنها طالما قد زارته، فقد سامحته. ربما أيضًا أرادت إخباره أنها ستصبح أمًا، مثلما تمنت دائمًا..
تناول الكتاب الذي كانت قد أهدته له يومًا، وكانت يداه تعرف طريقهما جيدًا: تلك الصفحة التي كتبت أعلاها بخطها الطفولي "أنا وأنت" ثم قرأ السطور التي امتد تحتها الخط الرصاصي:
"الحنين وجع لا يحن إلى وجع. هو الوجع الذي يسببه الهواء النقي القادم من أعالي جبل بعيد.. وجع البحث عن فرح سابق.."

نهاية العالم

2009-05-05T10:33:00.003+03:00

جلست في نهاية الشارع الخاوي ليلًا: هي على مقعد خشبي عجوز، وأمامها حاسبها المتنقل على منضدة خشبية أيضًا. انهمكت في الكتابة على الحاسب بينما تتلفت حولها من حين لآخر في توتر. كانت تنتظر حدوث الأمر بين لحظة وأخرى ولكنها لم تعرف متى يبدأ بالضبط.
على جانبي الشارع صفان من البنايات المهجورة وصفان من أعمدة النور. كانت أنوارهم جميعًا مضاءة.. تعرف هي ذلك لأنها هي التي أوقدتهم.. واحدًا واحدًا.
تنهمك في الكتابة بسرعة حتى تكاد أصابعها أن تتشابك معًا. تريد أن تخبره بكل ما أرادت أن تخبره إياه قبلًا ولم تستطع، ولكنها لا تعلم إن كان الوقت سيكفي أم لا. تسأله بين الفينة والأخرى إن كان الأمر قد حدث عنده أم لا، فيجيبها أن ليس بعد، ولكنه يشعر باقترابه.
يظهر لها إنذار على أسفل يمين الشاشة بأن البطارية توشك على النفاد، فيتقلص قلبها: إنهم هنا.
تسرع من كتابتها بدون أن تنظر للردود التي طالما انتظرتها طويلًا. تبدأ بطارية هاتفها المحمول أيضًا في الاستغاثة، فلا تجد مجالًا حتى لتهمهم "باللعنة". يخبرها أن الأمر قد بدأ في الحدوث عنده.. في النصف الآخر من العالم، فهو إذن منها بقريب. يوصيها بأن "تخلي بالها من نفسها"، وبألا تستسلم. توصيه بالمثل، ثم تتردد لبرهة قبل أن تخبره أنها تحبه، وأنها تعلم أن الوقت المناسب لقول ذلك قد فات. يرد بابتسامة قائلًا لها أن الوقت لا يفوت أبدًا لقول هكذا شيء. يرسل لها قبلة افتراضية ثم يختفي من على الشاشة. تتجمد في مكانها وقد أيقنت أنها قد أصبحت الآن وحدها.. تمامًا.
تتشبث بالمنضدة بيديها الإثنتين ناظرة إلى بداية الشارع الذي تجلس بنهايته. تحدق في أعمدة الإنارة المنتصبة هناك منتظرة حدوث الأمر في أية لحظة. لا يطول إنتظارها كثيرًا حتى تبدأ الأعمدة في الإنطفاء. تبدأ جيوش العتمة في الزحف نحوها مطفئة كل نور في طريقها. تنطفئ أنوار الشارع فأنوار البيوت واحدًا تلو الآخر. تظل جالسة في مكانها محدقة في الآت. تقترب الظلمة شيئًا فشيء حتى تنطفئ شاشة حاسبها، فشاشة هاتفها المحمول الذي تمسكه بيد مرتعشة. لا يتبق سواها في العتمة، وسكون مطبق يلف العالم من حولها.

On scars

2009-04-21T23:46:00.003+02:00

- "But I do think your scars are beautiful," she said with a smile, gently touching the dark mark stretching from his palm along the backside of his arm.
- "How so?," he asked.
- "A scar means that there once was a wound here and it healed. Even the scars here," she said, putting her hand on the left side of his chest, right where the heart is, while still holding his hand in hers and looking him straight in the eyes, "a scar means that life took something away from you but you didn't just give in. You fought back. You've chosen to live rather than bleed to death, and as a reward, life gave you such a beautiful dark scar. We are, after all, the sum of all our scars."
There was a moment of silence, then she said: "I think I'm in love with your scars," and she giggled.
He smiled back at her. He was finally HOME.

2009-04-12T15:24:00.003+02:00

أنتِ يا ذات الضحكة الحلوة..

تكونين في وسط الصحبة، وفي قلب الصخب تشع ضحكتك لتدفئ قلوب من حولك، تتناثر الكلمات هنا وهناك، وتصيبك واحدة - عفواً - فتغيض ابتسامتك فجأة، وكأن سحابة تعبر وجهك. تشردين فيما يتراجع صخب الصحبة إلى الخلفية. تشردين عبر البحار والأنهار والليل الذي يفصلكما - وهل هو في نفس اللحظة يشرد بعينيه بعيداً، ويتذكرك؟ - تلكزك إحداهن مداعبة إياكِ؛ فتقفز الابتسامة آلياً إلى موضعها الأول، ولكنها أبداً.. أبداً لا تعود مثل الابتسامة الأولى. يعود الصخب، وتعود ضحكتك لتدفئ قلوب من حولك، ولكن من يدفئ قلبكِ أنتِ؟

آخر مرَّة

2009-04-04T16:37:00.007+02:00

"آخر مرة.. آخر مرة".. رددت جنبات عقلها الكلمات في محاولة فاشلة للاستيعاب. وحينما قال لها بطريقته المسرحية المعهودة - محاولاً أن يبدو ممازحاً - "وداعاً"، أجفلت. ولكنها سرعان ما ردت بضحكة مرتبكة - محاولة أن تبدو ممازحة أيضاً - "خلاص نويت تنتحر؟! إوعى تعملها من غيري!". ضحك. ضحكت. انتهت المكالمة.

ظلت تحملق في السقف المصمت - والذي لا تراه أصلاً عبر ظلام الغرفة. آخر مرة. ضمت الهاتف إلى صدرها (حيث يفترض بالقلب أن يكون) وهي تتساءل عن الوقت الذي سيأخذه نسيانه لصوتها / نسيانها لصوته. آخر مرة. أحست بالألم يتصاعد داخلها - كموجة مَدّية كبيرة توشك أن تقتلعها من مكانها - فأخرسته بقرارها: غداً، ستتظاهر بأنه لم يوجد قط. غداً، ستتظاهر بأن النور لم يولد أبداً. غداً، ستتظاهر بأنها ما زالت حيَّة.

من جوَّة الكابينة

2009-04-01T23:05:00.009+02:00

ا - ليه يا نوران بتسكتي عند حاجات بسيطة؟

ا - ساعات يا دكتور لما بيضيع مني أول الجملة، مش باعرف أكمل بعديها.. ا

- You have to learn to let go.. You have to learn to fill the gaps; even when your expectations are deafeted..

ضاع منك أول الجملة، و إيه يعني.. ضاعت منك كام كلمة، برضه وإيه يعني.. مايهمكيش وخُشي بقلب جامد.. وهي دي شطارة "المترجم الفوري".. ا

محاضرة الترجمة الفورية 1 أبريل 2009

حوار بيني وبين ست جميلة قوي.. اسمها سهير محفوظ. ا

ا *الصورة: طوفي وبونبوني من د. سهير: عدة الترجمة الفورية :) ا

؟

2009-03-28T16:32:00.004+02:00

ما بين خَوفِنا مِمّا هو آتٍ لا مَحالة، وتَمَسُكِنا بأهداب اللَحْظة المُنفَلِتَة -أيضاً لا مَحالة- قُل لي يا عَزيزي: كَيف نَسينا أن نَعيش؟

بيان حالة

2009-03-27T20:24:00.007+02:00

صورة سطح المكتب لأمل كعوش - مدونة على أي حال*

2009-03-20T23:56:00.007+02:00

ا - والله الموضوع ده ظريف قوي، أنا عمري ما جربته! ا

أنا نسيت باريس قد إيه جميلة.. ا
ا - السياحة مش حاجة وحشة برضه
ا - شكراً إنك ركبتني المركب
ا - يا ستي العفو
عارفة، بيتهيألي الكتاب اللي كتبته ده كان زي ما أكون بأبني حاجة، عشان مانساش تفاصيل الوقت اللي قضيناه سوا.. يعني، عارفة، حاجة كده تفكرني إن إحنا حقيقي اتقابلنا بجد،وإن ده كان حقيقي بجد، إنه حصل فعلاً، فاهماني؟
ا - فاهماك جداً.. يعني.. أنا دايماً باحس إني مش طبيعية عشان عمري ما باعرف أكمل حياتي.. كدهوه! عارف؟ يعني، الناس بيصاحبوا بعض، وساعات يرتبطوا بجد كمان.. بعدين يسيبوا بعض..وينسوا. عادي يعني بيكملوا حياتهم تاني كإنهم مثلاً غيروا نوع النسكافيه اللي بيشربوه الصبح! ا
أنا باحس إني عمري ما بأقدرأنسى أي حد كنت معاه.. عشان عارف، كل بني آدم ليه الصفات المعينة بتاعته
عمرك ما تقدر تجيب حد مكان حد، اللي بيروح.. بيروح خلاص
كل علاقة أما بتنتهي بتبوظني بجد.. وعمري ما باخف تماماً، وعشان كده أنا بآخد بالي قوي قبل ما أتورط مع أي حد، عشان الموضوع بيوجع قوي! ا
أنا حتي مش باسمح للمواضيع تتطور أكتر من كده.. يعني.. هتوحشني في الواحد ده أهيف الحاجات الممكن تصورها
زي ما أكون عندي هوس بالحاجات الصغيرة. ا
يمكن أنا مجنونة، بس.. لما كنت صغيرة، ماما قالتلي إني دايماً باتأخر ع المدرسة. مرة مشيت ورايا عشان تعرف ليه.. لقيتني باسرح في "أبو فروة" وهو بيقع من ع الشجر.. بعدين يتدحرج على الرصيف، أو.. باتفرج على صف نمل بيعدي الشارع.. ولا ضلِّة ورق الشجرة على جذعها.. حاجات صغيرة.. ا
بيتهيألي إن الموضوع هو هوَّاه مع الناس.. ا
باشوف فيهم تفاصيل صغيرة، بتميز كل واحد عن التاني، التفاصيل دي بتأثر فيا.. وبتوحشني، وهاتفضل واحشاني على طول
عمرك ما تقدر تستبدل حد، عشان كل واحد فينا بيتكون من تفاصيل جميلة ومحددة كده.. ا
زي كده مانا فاكرة.. دقنك كان فيها شعرات محمرة شوية، أنا فاكرة كويس إزاي كانت الشعرات دي بتلمع في الشمس، يوميها الصبح، قبل ما تمشي على طول.. ا
أنا فاكرة ده، ووحشني! ا
أنا مجنونة بجد، مش كده؟
ا - أوكيه، دلوقتي أنا اتأكدت
عايزة تعرفي أنا ليه كتبت الكتاب الغبي ده؟
ا - ليه؟
عشان تيجي التوقيع بتاعه في باريس، وأقرب منك وأقولك: ا
"أنتِ كنتي في أنهي داهية؟"
ا - لأ.. بجد.. تفتكر إني فعلاً كان ممكن أبقى موجودة هنا معاك النهارده؟
ا - أنا باتكلم بجد على فكرة، بيتهيألي إني بطريقة ما كتبته عشان أحاول ألاقيكي
ا - أوكيه.. ممم.... يعني أنا عارفة إن ده مش حقيقي، بس حلوة منك عامة
ا - لأ بيتهيألي إنها حاجة حقيقية فعلاً
تفتكري كانت إيه احتمالات إن إحنا نتقابل تاني؟
ا - بعد ديسمبر إياه، يتهيألي صفر. ا
بس إحنا أصلاً مش بجد، صح؟ إحنا.. شخصيتين في حلم ست عجوزة، هي على "فراش الموت" وعمالة تفتكر شبابها وتتخيل كل اللي كان ممكن يكون.. فيعني أكيد كان لازم نتقابل تاني! ا
ا - يا الله! أنتِ ليه ماكنتيش في فيينا؟
ا - مانا قلتلك ليه.. ا
ا - أيوة أنا عارف.. بس.. كان نفسي قوي تبقي هناك! حياتنا كان ممكن تتغير تماماً! ا
ا - تفتكر؟
ا - بصراحة آه
ا - ويمكن لأة، يمكن كنا هانكره بعض في الآخر
ا - آه صح.. ده زي ما بنكره بعض دلوقتي كده؟
ا - مش قصدي، بس يمكن إحنا بنبقى لطاف بس في المقابلات القُصيرة، ولا التمشية في أوربا لما الجو يكون دافي! ا
ا - يا ربنا!! إحنا ليه ماخدناش نمر تليفونات بعض والحاجات دي؟ ليه؟
ا - ممم.. عشان إحنا كنا صغيرين وهُبل؟
ا - تفتكري إحنا لسة كده؟
ا- بيتهيألي إنك لما بتبقى صغير، بتبقى مصدق قوي إنه هيبقى فيه ناس كتير هتلاقي معاهم "الكونكشن" دي، بس أما بتكبر شوية بتكتشف إن الحاجات دي بتحصل قليل جداً
ا - أيوة وممكن الواحد يبوظ الدنيا، يعني، يضيع الكونكشن دي
ا - بص، اللي فات فات خلاص، واللي حصل في الماضي كان متقدر له يبقى كده.ا
ا - أنتِ فعلاً بتعتقدي في ده؟ يعني إن كل حاجة متقدرة؟
ا - يعني، ممكن نكون بنبالغ في تقدير نسبة الحرية اللي الدنيا ماشية بيها
ا - تفتكري؟
ا - آه.. كل ما نفس الظروف تتكرر، نفس الحاجة هتحصل كل مرة. إتنين هايدروجين زائد واحد أكسجين، هايدوك مية في كل مرة. ا
ا - لا لا لأ.. أنا قصدي، تخيلي لو جدتك كانت عاشت أسبوع زيادة، أو ماتت بدري أسبوع، أو بدري كام يوم حتى، عارفة، كان ممكن حاجات كتير تتغير، أنا مقتنع بده! ا
ا - لأ لأ، ماينفعش تفكر كده على فكرة
ا - أنا قصدي.. يعني أوكيه، أنا عارف أنه مش المفروض أفكر في معظم الحاجات بالطريقة دي، بس هو بس في موضوعنا ده، كإن كان فيه حاجة غريبة كده! مش عارف! يعني.. ا

في الكام شهر اللي قبل فرحي، كنت بافكر فيكي طول الوقت. يعني حتى وأنا رايح الفرح، وأنا في العربية، كان فيه واحد صاحبي بيوصلني، وأنا مبحلق في إزاز العربية، وفجأة بيتهيألي إني شفتك! في حتة قريبة من الكنيسة اللي كان فيها الفرح.. أوكيه؟ كنتي بتقفلي شمسيتك وبعدين دخلتي محل على الناصية اللي بين شارع 13 وبرودواي، وبعدين أنا قلت إني أكيد اتجننت، بس عارفة؟ دلوقتي أنا أعتقد إن ده كان إنتِ فعلاً
ا - أنا بيتي كان على ناصية شارع 11 وبرودواي
ا -شفتي بقى؟

---

Before Sunset ترجمة بتصرف لمشهد من فيلم

2009-03-19T15:55:00.007+02:00

"عَذابات البَشَر أصْلاً لا تُحتَمَل"

Virus C - محمود عزت

عن الوطن

2009-03-14T21:16:00.005+02:00

كان الوقت متأخراً، وكان أسفلت الشارع الخالي يلتمع تحت الضوء الأصفر لمصابيح وسط المدينة، وبعد مرور عربة الرش. تمر سيارة مسرعة من وقت لآخر. في جزيرة العشب التي تتوسط الميدان وتحت التمثال جلسا: غريبان تجللهما رائحة العشب المندي؛ "رائحة طفولتها" كما تسميها. قبضت براحتها اليمنى على قليل من العشب وأغمضت عينيها. تلامست يدها ويده عفواً فنظرا إلى بعضهما البعض ولم يقولا شيئاً. تنهدت ثم قالت له: "أبكي كل ليلة حتى أنام. لا أعرف لماذا أبكي أو علام، ولكنني أبكي وأبكي وأبكي حتى تبتل الوسادة. أبكي كل ليلة حتى أنام." نظر إليها طويلاً، ثم التفت أمامه قائلاً لها: "استيقظ فَزِعاً كل ليلة. أشعر بيد تعتصر عنقي فأصحو لاهثاً وأنا أتصبب عرقاً. تمر دقائق قبل أن أستطيع معاودة النوم، وحتى عندما أفعل.. أكون خائفاً.." اقتربت منه حتى تلاصق كتفاهما، ثم اسندت رأسها على كتفه. ابتسم ابتسامة صغيرة ولم يقل شيئاً، ولكنه بدأ في دندنة تلك الأغنية التي ظن أن أحداً غيره لا يعرفها.. فاجئته بمشاركتها في دندنة نفس اللحن. بدأ في الغناء بصوت مرتعش: "يا أنا.. يا أنا"، فأكملت له: "يا سكر بالهنا"، وهي ظنت أن صوته أجش ولكن جميل.. استكملا الأغنية ثم نهض آخذاً بيدها ليسيرا معاً في شوارع وسط المدينة التي تبدو في هذا الوقت كمشهد من أحد أفلام الخمسينات؛ هو يحاوط جسدها النحيل بذراعه، وهي تدفئ يدها في جيب معطفه. كانت تفكر في أنها لن تبكي الليلة، وكان هو يفكر في أنه لن يخاف الليلة. مشيا يستندان إلى بعضهما البعض، وفي المدى كان صوتهما يغني: ا

ده منايا.. يا هنايا

أسكن في الوطن

هاتجيني.. تلاقيني

ساكن في الوطن

"حمادة"

2009-03-06T20:48:00.005+02:00

أجلس على كرسي الفوتيه مرخية رأسي على المسند. يئن جسدي من تعب ثلاثة أيام لم أنم فيهم أكثر من ساعتين متصلتين. وما بين الجنازة والعزاء وحتمية النزول للكلية ثم الرجوع إلى بيت عمتي والعودة إلى منزلنا ليلاً- كل ذلك على خلفية صيام رمضان؛ يقارب جسدي على التهاوي، ولكن النوم يعاندني بالرغم من كل شيء. أغمض عيني قليلاً، فقط لأفتحهما على تربيتة عمتي على كتفي: "قومي نامي يا نوران"، ابتسم ابتسامة مرهقة مخبرة إياها أنه لا توجد مشكلة. تأخذني من يدي: "تعالي نامي في سريره". يبدو الضمير في كلمة "سريره" مبهماً بالنسبة لي حتى تفتح باب الغرفة ثم النور، فتتأكد شكوكي: سريره هو سريره إذن. تغلق الباب ورائها فأنظر للغرفة نظرة شاملة قبل أن أهم بخلع الإيشارب. على الحائط ملصقات للاعبي الزمالك الذي كان هو مشجعهم الوحيد في العائلة، كان أبي دائماً ما يداعبه قائلاً له أنه "زرع شيطاني"، ولم يسلم من مناكفات شباب العائلة عند أية هزيمة تلحق بفريقه المفضل. البذلة العسكرية ذات النجمتين معلقة على مقبض الدولاب في إنتظار من لن يأتي، وتحتها صورة له مرتدياً إياها مع الكاب العسكري. من ترتيب الغرفة والملاءة المشدودة، أفهم أنني أول من تنام بعده في السرير -وأتغطى بغطاك يا محمد، وأنام على مخدتك يا محمد- أشم رائحته في الأغطية، فأتكور على نفسي تحت اللحاف وأغمض عيني على دمعتين كادتا أن تفرا. ا

يستعصى النوم في البداية ولكني أظل على إغماض عيني. أشعر ببرودة يديّ وقدميّ، فأزيد من تكوري على نفسي في الوضع الجنيني الذي أتخذه. يصل أبي وأمي وتسأل أمي عني، فتخبرها عمتي أنني نائمة قليلاً. يصلني صوت أمي عبر الباب المغلق فأتذكر ما قالته لي قبل أن أغادر المنزل صباحاً. كنت قد لاحظت في أثناء ارتداء ملابسي بعض البقع المزرقة في يديّ ورجليّ، كأنني قد اصطدمت بشيء فأزرق مكانه؛ فقط أنا لم أفعل. أريها لأمي بدهشة فتصمت للحظة ثم تجيبني: "من الزعل.. ساعات بيحصل كده". أفكر في أن "الزعل خبطني جامد قوي المرة دي". يبدأ النوم في التسلل إلى عينيّ المغلقتين أصلاً، فتتباعد الأصوات القادمة من الصالة شيئاً فشيء. ا

في مثل تلك الحالات لا أستغرق أبداً في النوم، بل يكون ما أمر به هو مزيجاً من الصحو والمنام، أو منام على خلفية الصحو؛ فأنا إلى حد ما أظل على شيء من وعيي بما يحدث حولي، ولكنني في الوقت ذاته أدخل قليلاً قليلاً إلى عالم النوم. لا يكون نوماً عميقاً ولا مريحاً ولا متواصلاً؛ فقط محاولة لمساعدة الجسد على الاستمرار. ولا تكون الأحلام -بالتالي- أحلاماً بالمعنى المفهوم، بل تتحول إلى هلاوس هي خليط من الواقع ومن العقل الباطن. أرى فيما يرى "نصف النائم" مكاناً مظلماً مهجوراً لا ينيره سوى عامود نور يبعث ضوءً خافتاً أصفر اللون.. يظهر محمد في الكادر مبتسماً، ثم تمتد يد سوداء بمسدس لتطلق عليه طلقة واحدة. يقع. ينطفئ النور. يطبق الظلام على المشهد. صوت خطوات تجري مبتعدة. أفتح عينيَ بغتة، وللحظة لا أميز أين أنا في الزمان أو المكان. أحملق للحظة في ظلام الغرفة منادية "محمد؟".. أظل في وضعي وأنا غير مدركة تماماً لأين أنا، حتى أبدأ في تمييز الأصوات القادمة من الصالة، والضوء المتسرب من تحت عقب الباب. يصعقني الإدراك. تخرج مني "يا محمد؟!" مشروخة باكية، مصحوبة بالدمعتين التين أغلقت عينيّ تفادياً لهما. أقرب هاتفي المحمول من وجهي لأنظر إلى الوقت، فأدرك أن نومي لم يتعد العشرين دقيقة. أغطي وجهي بيدي وأنا أفكر في أن ذلك لم يكن حلماً؛ إنه ما حدث بالفعل. ا

أتقلب لأواجه الحائط في محاولة للرجوع للنوم، ولا ألبث بعد دقائق أن أنزلق إلى عالم "نصف النوم" مرة أخرى. يكون المشهد أهدأ تلك المرة.. صباح شتوي مشمس، وثلاثة أطفال في بلكونة الجدة. ثلاث ضحكات صغيرة أميز فيهم نفسي وعمرو ومحمد. الطفلة الصغيرة مفتونة بالنور المتسلل من بين شقوق الشيش، والطفلان الآخران مفتونان بتلك الكائنة الصغيرة.. استيقظ في تلك المرة بنعومة على أصوات ضحكات طفولية تتباعد. أنظر إلى المحمول فأرى أنني لم أتعد الخمس عشرة دقيقة تلك المرة، فأكون شاكرة لتلك الدقائق التي تفضل بها عليّ النوم. أقوم من السرير وأنا شبه متأكدة من أن لذلك الحلم الثاني أصل. أوقد نور الغرفة وأبدأ في ارتداء الإيشارب أمام المرآة، وبينما أفعل ذلك، أفكر في إنه كم من الغريب أن أفكر في ابن عمتي باسم "محمد"، فطالما ناداه الجميع، ومنهم أنا، "بحمادة". أفكر في أن الموت عندما يقتحم المشهد، يفرض هيبته و"سواده" على الجميع، فلا يصح أن نشير إلى الغائب سوى باسم جاد يليق بجلال الموت. في لحظة تحولت من حمادة لمحمد.. يا محمد. ا

أخرج إلى الصالة وأجلس مع الأقارب الموجودين قليلاً، ثم نستأذن أنا وأبي وأمي. أظل أفكر طوال الطريق في أن ذلك الحلم الثاني حتماً يذكرني بشيء ما. نصل إلى المنزل فأتجه رأساً نحو دولاب الصور. أجلس على الأرض وأبدأ في تصفح الألبوم الذي يحتوي على صوري وأنا طفلة. أجدها. ثلاثة أطفال يضحكون في ضوء شمس صباح شتوي بعيد. أتأمل في الصورة بعض الوقت. أربت بأصبعي على رأس الطفل الذي يظهر في يمين الصورة قبل أن أغلق الألبوم. أعيده إلى مكانه هامسة: "تصبح على خير.. يا حمادة". ا

في بيت العرايس

2009-02-27T20:10:00.006+02:00

في بيت العرايس.. الحيطان بمبي، والفرش بمبي، والقلوب بمبي.. ا

في بيت العرايس.. الشمس بتنشن على شباكهم، وتتسحب من بين شقوق الشيش تزغزغهم وتصحيهم بحنيَّة، ويستغربوا.. يستغربوا هما الاتنين لمّا حد يقولهم إن الدنيا كانت مغيمة على شباكه النهارده.. ا

في بيت العرايس.. كل حاجة بتّضَحّك؛ الكيكة المحروقة، والهدوم اللي بتضيق حبة حبة، والبطانية المنشورة على الحبل ومش راضية تنشف.. ا

في بيت العرايس.. القمر بيطلع يونسهم بالليل، يرمي عليهم شوية فضة وهو بيقولهم "تصبحوا على خير" قبل ما يقفلوا الشيش، بعدين يديهم ضهره المنوَّر عشان يداريهم عن عيون بقية الدنيا.. ا

في بيت العرايس.. فيه فراشات خفية، وورد تحسه بقلبك، وفرحة معششة..ا

عنها

2009-02-19T01:06:00.008+02:00

أصلي المغرب ثم أشرع في إرتداء ملابسي، أفتح الدولاب وتبحث عيني عن اللون الأسود، فلا أجد. أبحث بجدية أكثر، لكن لا يسفر هذا البحث سوى عن جاكيت رمادي؛ يكون هو أقرب ما أجد للأسود. أخشى ألا يكون مناسباً فأتجه لدولاب أمي، أجد "بلوفر" أسود ولكنني أدرك أنه سيكون واسعاً جداً علي، فأرضى بالجاكيت الرمادي. أرتدي ملابسي في صمت ثم أقف أمام المرآة لأرتدي الإيشارب (الرمادي أيضاً). أحملق في وجهي الخالي من المساحيق بالمرآة، وأتذكر عندما كنا صغاراً -حتى فترة قريبة- كان عندما يتحتم علينا الذهاب مع أمي إلى عزاء، ترفض رفضاً باتاً إرتداءنا أنا وأختي للأسود. "إنتو لسه صغيرين على الأسود"، كانت تخبرنا، فنكتفي بالبني أو البيج أو أياً من غوامق الألوان. ابتسم لنفسي في المرآة محادثة إياها: "إنتي كبرتي يا نوران. ولازم يبقى عندك حاجة سودة في دولابك". أنهي ارتداء ملابسي ثم أتساءل إن كان ارتداء عقدي الفضة مناسباً أم لا: أوقظ أمي لأسألها: "هو كده

too much?!"

فترد بلا. أذهب إلى غرفتي ثم أعود لأسألها: "طب هو فيها حاجة لو حطيت بارفانة؟"، فتخبرني أنني "مش من أهل المتوفي -لا سمح الله- فمفيهاش حاجة يعني". ترعبني فكرة جرح أهل المتوفي بأي شكل من الأشكال، فأحرص كل الحرص أن تتأكد أمي من شكلي العام قبل أن أهم بالخروج. ا

أخطو إلى الشارع أمام العمارة، ولسبب ما أنظر إلى السماء، فأفاجأ بسرب من العصافير البيضاء طائراً من يساري إلى يميني، وكأنه ظهر في نفس اللحظة التي لامست فيها قدمي أرض الشارع. أحملق للحظة في السماء، ثم للحظة في الأسفلت، ثم السماء مرة أخرى حتى أتأكد أنها ليست هلاوس، ولكن العصافير هناك. تطير بدون صوت، ولكنها بالتأكيد موجودة. أبتسم في تعجب قائلة لنفسي "عصافير إيه دي اللي بتطير بالليل؟!" أصل إلى مكان العزاء، وتبحث عيني تلقائياً عن دكتور سهير ومنى، أجدهما، فأتجه إلى دكتور سهير وأحتضنها طويلاً. أسلم على الموجودين ثم أجلس في المكان الخالي إلى جوار منى. أثبت عيني على الوجه الملائكي الذي يبكي تارة ويتمتم تارة، وأتمنى لو كان المكان بجوارها خالياً حتى أجلس بجانبها و"أطبطب" عليها. تلتقط أذناي من السماعات "وإن ربك لذو فضل على الناس ولكن أكثرهم لا يشكرون" فتتسارع الدموع إلى عيني دون سبب وأهمهم "بالحمد لله". ا

أتشاغل بالنظر إلى الأطفال الموجودين مع أمهاتهم، فأجد أنهن ثلاث بنات، يرتدين بالصدفة جميعاً اللون الوردي، فأفكر في أنهن يبدون مثل الفراشات -تماماً مثل الفراشات. أتذكر أن فرح سلمى لم يمض عليه أسبوع، وأن ترقية دكتور سهير -التي تأخرت أعواماً- لم تكمل ثلاثة أيام، فأتعجب في صمت. ا

تهم منى بالقيام فأدعوها لأن نستمع لربع آخر نقوم بعده. يبدأ المقرئ بسورة "مريم"، فأنظر لمنى ونبتسم سوياً، فقد كنا نتحدث عن تلك السورة بالأمس فقط. كنت أسري عن نفسي خلال محاضرة الأمس البشعة بكتابة الآيات الخاصة بقصة "ستنا مريم" -كما أحب أن أسميها- في دفتري. أتلو الآيات في سري مصاحبة لصوت المقرئ. أفكر في هذه الفتاة الصغيرة -تقول الروايات بأن عمرها لم يتعد الثلاث عشرة سنة عند حملها بالمسيح- في خوفها عندما يظهر لها سيدنا جبريل، فتحتمي بربها: "إني أعوذ بالرحمن منك إن كنت تقياً". أفكر في قلقها ورعبها مما سيظنه قومها. أفكر في أنها كانت وحدها؛ طفلة وحيدة تتحمل كل ذلك. هل وسط كل الآلام النفسية والجسدية التي كانت تكابدها أثناء الولادة، كانت تعلم أنها تلد الحب والرحمة والآية؟ يوجعني قلبي دائماً عندما تأتي آية "فأجاءها المخاض إلى جذع النخلة قالت يا ليتني مت قبل هذا وكنت نسياً منسياً"، فأتمنى لو كنت معها لأمسك بيدها الصغيرة وأطمئنها بأن كل شيء سيكون على ما يرام. ا

ينتهي الربع فننهض أنا ومنى. أحتضن دكتور سهير مرتين موصية إياها: ا

"Please be fine ya Doctor"

فترد بابتسامة منهكة: "ربنا يخليكوا ليا". أخرج أنا ومنى من القاعة فتلفحنا نسمة باردة، أحتمي منها بانكماشي على كتف منى. أخبرها عن "العصافير المجنونة اللي مش بتظهر غير للمجانين اللي زيّنا" فنضحك سوياً. نتمشى قليلاً قبل أن نفترق كل إلى وجهتها. أركب التاكسي وأنظر عبر الزجاج المغبش إلى المصابيح المضيئة في وسط ظلام الشارع، تبدو وحيدة و"بردانة"، ويبدو ضوئها خافتاً، ولكنها تلقيه بالرغم من كل شيء. ا

2009-02-15T13:12:00.006+02:00

كلما أوشكت فراشة القلب أن تحلِّق.. سرقك مني اتصال مقطوع أو قطار مغادر. ا

2009-02-11T20:05:00.004+02:00

ا "كانا في حاجة لمن يصدق ألمهما الخارق لكي يواصلا ما تبقي لهما من حياة، وكان هو من صدق ذلك وإن متأخرا، لم يخرجهما من الجمدة بنوبات التشنج التي تحدثها الصدمات الكهربائية، ولم يستعمل معهما مضادات الذهان الساحقة، فقط صدق ألمهما" ا

محمد المخزنجي - ذلك الوميض

أبيض

2009-02-06T14:47:00.008+02:00

أشوف البدر ليلة تمامه على وِش منى وهاجر.. بوسة على خَد كل واحدة فيهم.. أسأل البدر في سري "أنت أبيض ولا فضي؟!"، لكن البدر هناك.. فوق.. فوق في عُلاه، بيبتسم لي ابتسامة هادية كده ومايرُدش عليا.. ا

أفتكر كل الحاجات البيضا اللي بحبها: طرحة أمي بتاعة الصَلا، الشعرات البيضا اللي طالّة من وسط سواد شعرَك، النور الطالع من إيدينا وهي مشبِّكة في بعض، ضحكتي وأنا معاك، شعر جدي اللي كان عامل زي التلج؛ تلج حنيِّن، مش ساقع وجامد زي تلج البلاد البعيدة.. البعيدة اللي واخداك مني.. ا

أكمل تمشية في نور البدر اللي معرفش إن كان أبيض ولا فضي، وأفتكر الحاجات البيضا اللي مبحبهاش: الصفحات الفاضية الفاضية، الكلام المركون في القلب وماينفعش إنه يتقال، حيطان المستشفيات، الطيارات المسافرة، تلج البلاد البعيدة البعيدة اللي واخداك مني.. ا

الأبيض هو الحياة.. الأبيض هو الموت.. الأبيض أول كل الألوان وآخرها.. الأبيض عدو، الأبيض حبيب.. الأبيض حلمي وكابوسي. ا

الأبيض لُغز.. واللي يحلُّه يستاهل كل ما يجرى عليه.. ا

بين الخيط الأسود والخيط الأبيض

2009-02-03T15:20:00.004+02:00

دخلت لتستحم بماء دافئ ونثرت روح الياسمين على شعرها وجسدها، ثم تركت الماء يسيل ويغمرها. خرجت من الحمام وارتدت منامتها القطنية البيضاء. مشطت شعرها الأسود الطويل، ثم أغراها هدوء ما قبل الفجر فوقفت في شرفة غرفتها، وعندها تذكرت. ا

ضمت يديها الإثنتين على فمها وبدأت في الهمس. ضحكت ضحكتين في وسط "الوشوشة" المنسابة، ثم عندما فرغت رفعت يديها المضمومتين على شكل دائرة صغيرة إلى عينيها، ثم إلى فمها مرة أخرى حيث زرعت فيهما قبلة، ثم فتحت يديها إلى السماء وكأنها تطلق حماماً غير مرئياً إلى حريته: "يا رب قُل له.." ا

بجد.. مش هزار-

2009-01-27T21:01:00.004+02:00

ا ..سوف تخرج من الكتاب لتتجسد أمامي؛ تحضر لي كوباً من الماء وتربت على ظهري، تخرج لي من جيبك منديلاً ورقياً تجفف به دموعي، وأنظر لك فتشير للأمام مبتسماً ويدك الأخرى ماتزال على كتفي قائلاً: "بُصي العصفورة!" -بجد مش هزار. ا

***

تمشي معي قليلاً، أحكي لك -بأسى عميق- عن كوابيس الليلة الماضية؛ تلوح للأشرار بيدك فيجرون مبتعدين عن أحلامي، تقبلني في باطن كفي وتخبرني أن كل شيء -حقاً كل شيء- سيكون على ما يرام -بجد مش هزار. ا

***

أمشي في الميدان بين الوجوه الغائمة، يوقفني سيل السيارات المسرعة لدقائق في مكاني، فأغمض عينيّ للحظات وأمد ذراعيّ في وضع التحليق موجهة ابتسامتي صوب قرص الشمس.. وأظل أحبك -بجد مش هزار. ا

2009-01-13T16:33:00.004+02:00

الآن فقط أرى كل شيء بوضوح. كانت سعادة الأيام القليلة الماضية تحضيراً لي لما ينتظرني، والثمن: مدفوع مؤخراً. ا

سيكون التكفير عن السعادة صعباً هذه المرة. يا ميت خسارة. ا

يوميات الكوفية

2009-01-09T19:48:00.004+02:00

توطئة: ا

ا ..ويقولون يا سيدي بإن الحياكة مثلها مثل الطهو: فعل حب. فحينما تريد أن تحيك شيئاً لأحد، لابد وأن تتذكره في كل غرزة، بحيث يختبىء حبك له بين الخيوط فيمنحه دفئاً مضاعفاً. ا

***

اليوم الأول: ا

لونك المفضل هو الأزرق.. لذا آتي بشَلَتي صوف أحمر لأبدأ الحياكة. ا

أضع الإبرتين والصوف أمامي وأنظر لهم قليلاً.. أعتدل في وقفتي قائلة بصوت عالٍ: "على فكرة بقى.. الكوفية دي مش ليك!" .. أحرص على أن يكون صوتي حازماً وواضحاً حتى يتمكن من عبور ال3672 كيلومتراً التي تفصلنا (أيوة حسبتهم!). ا

اليوم الثاني: ا

أبدأ في الحياكة. الإبرتان جديدتان لم تتعود عليهما يداي بعد. أنحيك عن ذهني تماماً. أبدأ في لف الخيط حول الإبرة لأبدأ أول غرزة، الثانية، الثالثة. أزهو بنفسي لأنني وصلت للغرزة الثالثة بدون التفكير فيك تماماً. أتوقف فجأة عاقدة حاجبيّ لأتسائل: "هل إذا فكرت في أنني لا أفكر فيك، يعتبر ذلك تفكيراً فيك؟!" لا أتوصل لشيء سوى "أُف" مغتاظة واستكمل الصف بعصبية.. خمسون غرزة كما نصحتني صديقتي حتى لا تكون عريضة جداً أو "كِنزة" جداً.. أبدأ في الصف الثاني ولم تزل الإبرتان غير طوع يدي.. أفكر في أن السبب لابد وأن يكون البرد.. أخرج من غرفتي لأحضر المدفأة الكهربائية. أضعها في المقبس ولكنها لا تعمل.. أخرج السلك، أدخله، أحركه، أضغط على الأزرار بدون فائدة.. أقف قبالتها صامتة تنتابني رغبة عميقة في "تدشيشها مليون حتة"، ولكني أقاوم تلك النزعة التدميرية وأكتفي بإلقائها خارج الغرفة حتى لا تستمر في إغاظتي ببرودها المعدني. أعود للصوف والإبر مستكملة بعض الصفوف ولكن بدون "مزاج".. أضجر وأضعهم جانباً.ا

اليوم الثالث: ا

أكتشف أن الصفوف التي قمت بحياكتها بالأمس بشعة تماماً. أؤنب نفسي لإنتهاكي القاعدة المقدسة "مافيش مزاج.. يبقى مافيش تريكو". أحل كل ما قمت به بالأمس لأبدأ من جديد. غرزة، إثنين، ثلاث، ورغماً عني أبدأ في التساؤل عمن ستكون تلك الكوفية من نصيبه، فأدرك أنني لا أحيكها لأحد على وجه التحديد. تبدأ الإبرتان في معاندتي من جديد، وكأنه قد نبتت لهما إرادة خاصة؛ فتصبح "المقلوبة" "معدولة" و"المعدولة" "مقلوبة"، وفي المقابل أعاندهما واستمر في الحياكة. تشتد الحرب بيني وبينهما وتكون الضحية الوحيدة هي قطعة التريكو المسكينة التي تأبى عليها الأقدار أن تتحول لكوفية. تُرفع أول راية بيضاء من طرفي عندما أدرك عبثية الموقف. أضع كل شيء جانباً وأنا على يقين من أنني غداً سأحل كل ما قمت به اليوم. ا

اليوم الرابع: ا

كما توقعت، أبدأ بحل ما قمت به بالأمس. تبدو الخيوط المستعملة شبه مهترئة نتيجة لمرتين من الحياكة والحل. أبدأ بهدوء مرة أخرى، وللحظة تخطر لي فكرة أنه لابد وأن الإبر تفكر فيك! "أيوة! أيوة! هي لازم الإبر بتفكر فيك!" فلأنني -بالطبع- قد نحيتك عن ذهني تماماً منذ البداية، لابد وأن ذلك التناقض في تيارات التفكير هو المتسبب في ذلك التنافر بيني وبين الإبر. أظل على موقفي واستمر في الحياكة، يبدو وكأن شلتي الصوف قد انضمتا للمؤامرة؛ فتتعقد مني الخيوط وتتشابك بحيث يستحيل حلها تلك المرة. أجز على أسناني وأقذف بهم على الأرض، أخرج من الغرفة وأنا حانقة على التريكو والإبر والصوف وعليك. أتفرج على التليفزيون قليلاً حتى ينتصف الليل وينام كل من بالمنزل. أنسحب إلى تحت بطانيتي الثقيلة، ويتحول حنقي تدريجياً إلى دموع مختنقة، فكم هو عبثي ألا أتمكن من حياكة كوفية بدون وجودك في الخلفية، أحدث نفسي: "دي كوفية.. هي حتة كوفية!". يتسلل النوم قليلاً قليلاً إليّ، فأغفو.. ا

اليوم الخامس: ا

يفتر فمي عن ابتسامة صغيرة قبل حتى أن أفتح عينيّ؛ في واقع الأمر أنا لا أريد أن أفتح عينيّ، فقد حلمت بك. جئتني مبتسماً كالعادة، أخبرتني أن لونك المفضل مايزال هو الأزرق، وأن المسافات -حقاً- لا تعني أي شيء. كان حلماً قصيراً، ولكنه كان كافياً. أقفز بخفة من فوق سريري لأفتح دولابي وأخرج شلتي صوف أزرق.. أقربهما من فمي لأهمس لهما باسمك، ثم أنحني لألتقط الإبرتين من على الأرض، استخلص منهما عقدة الخيوط الحمراء وأضعها جانباً. أبدأ في لف الخيط الأزرق حول الإبرة، وأبدأ في الحياكة. تنساب الصفوف الزرقاء بين يديّ بنعومة وأنا أعد: واحد.. إتنين.. تلاتة.. أربعة.. خمسة... ا

واحد يناير 2009

2009-01-02T00:02:00.013+02:00

ا.. ولأنني أؤمن إيماناً عميقاً لا يداخله شك بالعلامات، والدال والمدلول عليه؛ كان لابد من ذكر ما جرى: ا

أهرع صباحاً من باب الكلية إلى الداخل، فأنا متأخرة حوالي نصف الساعة عن موعد الندوة.. المصعد موجود بالصدفة ولكنّي كالعادة أفضل السلم.. أصعد سريعاً سريعاً لأفاجأ بأجمل طفل في الوجود يبتسم لي.. أقترب قليلاً فأرى أنها "بنّوتة" بشعر ذهبي قصير، لا تزيد عن العامين؛ تبدو خارج سياق المكان الخالي حتى من الطلبة في ذلك الوقت من العام.. أُقبلها و ألعب في خدودها فتبتسم لي ابتسامة مضيئة وتجري مختفية إلى داخل أحد المكاتب.. أفكر فيما أخبرتني به أمي قبلاً: "البنت في الحلم دنيا حلوة".. ابتسم وأنا استكمل صعودي متمتمةً لنفسي: "مافيش دنيا أحلى من كده.." ا

تنتهي الندوة ظهراً فأقول لفراشتيَّ الأثيرتين: "ياللا نعمل حاجة"، فتتقافز أحداهما مشجعة للفكرة. نحلق ثلاثتنا حتى نحط على طاولة جانبية في ذلك المطعم، وتشع من حولنا هالة من الضحك الصافي والبهجة الخالصة. نقرر المشي قليلاً في شوارع مصر الجديدة، وتلفت نظري لأول مرة حقيقة كثرة محلات الورد في ذلك الشارع: "واحد.. إتنين.. تلات محلات ورد في عشر دقايق!" وفي وسط تلك الأفكار "الوردية" يهاتفني مازن ليدعوني إلى كتب كتابه بعد أيام، فأدعو له من قلبي، وألتفت لهما لأخبرهما بأنه "أكيد فال خير".. ا

تخبرنا منى عن المكان السحري الذي وجدته في الزمالك وحتمية ذهابنا هناك معاً، فتضيف هاجر بأننا لابد وأن نعقد اجتماعاً لجنياتنا الصغيرات، فأرد عليهما بحكيي عن الحصان المجنح من سحاب والذي رأيته يركض وراء قرص الشمس في السماء بالأمس. يبدو كلامنا خارجاً عن نطاق الزمان والمكان والمعقول بصفة عامة، فأقول لهما: "أنا حاسة إني باحلم".. تكتمل الصورة بثلاث زجاجات من بالونات الصابون: نمشي في صف واحد، ونعد حتى ثلاثة فينطلق سيل من "البلالين" الشفافة/الملونة في فضاء روكسي ممتزجاً بضحكاتنا وبأن "الناس هيقولوا علينا مجانين!" ا

لا يبخل اليوم علينا بالمزيد من المفاجآت، "فنتكعبل" في حوض ريحان يبدو وكأنه قد نبت لنا خصيصاً، لا نكاد نصدق أنفسنا وتقطف منى لكل منا عوداً. نقرر أن اللحظة قد أثبتت جدارتها بأن تُخلد، فنلتقط بعض الصور في بقعة الريحان السحرية. ا

يحين الوقت، فنعبر نهر الطريق ونتفرق على وعد باللقاء.. أشعر أنني خفيفة.. خفيفة، أعود إلى المنزل على جناح فراشة أكاد أقسم أنها كانت وردية، محتضنة في يدي عود ريحان وزجاجة بالونات صابون. أدخل مفتاحي في باب الشقة - وبدون أدنى سبب- أتذكر علي الحجار ورنة صوته وهو يقول "الحلم متفسر.. وبكرة جاي أخضر".. ا

On Fading Away..

2008-12-31T05:50:00.005+02:00

كان أن جعلتها أعوامها القليلة تتقبل فكرة الفقد إلى حد ما، على الرغم من عدم بساطتها بالنسبة لها. لم يجعل ذلك فكرة الفقد أسهل أو أقل مرارة، ولكنها أصبحت شيئاً لابد أن تتقبله؛ ببساطة وبشكل رئيسي: لأنه لا يوجد خيار آخر. ا

ما لم يمكنها أبداً أن تتقبله أو تستوعبه كان تلك المرحلة التي تسبق الفقد التام.. مرحلة التلاشي التدريجي لوجود ما في حياتك، بكل تفاصيله الصغيرة ومعالمه.. يتلاشى تدريجياً حتى تصبح غير قادر على تمييزه، وحتى تبدأ في التساؤل الذاهل الحزين إن كان قد وُجِد يوماً من الأساس.. ا

كان الفقد يجعلها تشعر بالخواء -فعلياً لا مجازياً- أو كما كانت تصفه: "خُرم في القلب"، ولكن لمرحلة التلاشي التدريجي إحساس مختلف، فمع كل تفصيلة تسقط، كان جزءً صغيراً منها يموت: فكأن جزء صغير منها يعاني سكرات الموت لأيام وأيام حتى يأتي الخلاص الأخير: الفقد التام. كلما أظلم جزء من المشهد، أظلم جزء في روحها. ا

كان المؤسف في الأمر بالنسبة لها هو فكرة العجز التام.. فكل شيء يختفي تدريجياً وببطء شديد قد لايلحظه غيرك، وأنت جالس هناك تراه يذهب ولا تستطيع فعل شيء، وكلما حاولت الإمساك بتلابيب الذكريات؛ فكأنك تطارد طيفاً لا يزيده ذلك إلا اختفاءً. ا

تَتَكَوَّر على نفسها تحت الأغطية في نهاية اليوم، وفي ظلام غرفتها تفكر في ذلك الوجع الصاعد من الأعماق، وتفكر أيضاً في أن غداً سيكون يوماً آخر تكون "أنت" فيه أقل، وينطفئ جزء آخر من النور بداخلها. ا

تصبح على خير. ا

فصول عن الغرابة والجنون

2008-12-26T11:38:00.006+02:00

كانا يجلسان في ذلك المقهى الهادئ يتحدثان بصورة قد تبدو عادية تماماً لمن يجاورونهم، حينما شردت فجأة لعدة ثوانٍ، ثم نظرت إليه نظرة حادة، قائلة بحسم:ا"حاجة غريبة!".. رد عليها: "هي إيه دي اللي حاجة غريبة؟!"، فردت عليه بنفاد صبر: "غنيلي حاجة غريبة!".. لم يكن "الغريب" في الموضوع هو طلبها المفاجئ، أو وقعه عليه، الغريب حقاً أنه نظر إليها للحظة، ثم -بدون نقاش- انطلق مغنياً بصوت عالٍ: "حاجة غريبة.. حاجة غريبة.. الدنيا لها طعم جديد.. حاجة غريبة....." لم يكن قد أنهى الجملة الأولى من الأغنية عندما كانت قد انفجرت في موجة من الضحك مصحوبة "بدبدبة" بالأقدام على الأرض وبالأيادي على الطاولة.. بينما استكمل هو بقية الأغنية محاولاً كبت ضحكاته في معظم الأجزاء..اا

***ا

وقفا بمواجهة بعضهما البعض، وكان قد قرر أن يخبرها أخيراً: "أعتقد إن أنا وقعت في حبك.." نظرت إليه نظرة ثاقبة رافعة حاجبها الأيسر في تركيز: "همممم..." للحظة مرت بذهنه كل الإجابات المتوقعة، والتي مصدرها بالأساس رصيده الوجداني من الأفلام العربية القديمة: "خلينا أصحاب أحسن".. "بس أنت زي أخويا".. "الحقيقة أنت فاجئتني"، أو حتى "وأنا كمان، مصحوبة باحمرار في الوجه أو ضغطة على اليد. كان أن مرت تلك اللحظة بكل ما حملته من "فلاش باك" ليجدها تخبره "أنت عارف إن تعبير ‘الوقوع في الحب‘ ده بالأساس تعبير أجنبي؟! يعني هو مترجم ترجمة حرفية ، عمرك ما هتلاقي حاجة في الشعر العربي القديم بتقول فلان وقع في حب فلانة.." ثم تركته ومضت. هكذا. فقط.ا

لم يفهم شيئاً.. ظل طوال أسبوع يحاول فهم ما جرى، ولم يتوصل لشيء، حتى وجدها تهاتفه مخبرة إياه أنها قد فكرت في الموضوع، وأنها لا تجد غضاضة في الترجمة الحرفية لذلك التعبير؛ ذلك أنها تعتقد أنها -لسبب أو لآخر- واقعة في حبه أيضاً. اا

***

نومه ثقيل.. ولكن أحدى عشرة مكالمة كانت كفيلة بإيقاظه رغم كل شيء.. ا

ا - "آلو" ا

ا -"إيه ده.. أنت كنت نايم؟!"ا

ا -"مش عارف.. هي الساعة 3 الفجر وكلمتيني حداشر مرة عشان أرد، وصوتي زي مانتي سامعة.. إيه رأيك؟!" ا

كان ما فاجأه شخصياً هو أنه قد قال كل ذلك مبتسماً، (وليس كما توقع لو كان المتصل هو أحد أصدقائه بسيل من "المنقي خيار") .. ا

ا -"ممم.. طيب بقولك، هي ميج رايان في فيلم

You've Got Mail

كان اسمها إيه؟!" ا

ا -"نعم؟!" ا

ا -"يابني بقولك ميج رايان في فيلم

You've Got Mail

كان اسمها إيه.. إيه أنت لسة نايم ولا إيه؟!" ا

ا -"شكلي كده.." مبتسماً مرة أخرى

ا -"طيب.. أصل بص، أنا حلمت بيها.." ا

ا -"بميج رايان؟!" ا

ا - "آه.. جاتلي في الحلم وقعدنا نتكلم مع بعض شوية.. بعدين لقيتها فجأة قامت وبتزعق: ‘أنا مش عارفة اسمي.. أنا مش عارفة اسمي‘.. أنا بقى قمت على الزعيق وتخيل لقيت إن أنا كمان مش فاكرة اسمها في الفيلم كان إيه؟!.. فها بقى.. فاكره ولا لأ؟" اعتصر ذاكرته محاولاً تذكر اسمها حتى أنه قام في الظلام ليجلس على السرير وهو يفرك عينيه: "استني كده.. ممم.. ميج رايان.. ا

You've Got Mail

ممم.. كارولين.. كاثرين.. كاثلين.. أيوة أيوة! هي كاثلين" ا

ا -"صح! صح! برافو عليك! لو كنت قدامي دلوقتي كنت بوستك.. أروح أكمل نومي بقى.. باي باي" ا

عاد بنفس الابتسامة لوضع النوم مرة أخرى متيقناً من جنونها، ولكنه كان أيضاً متيقناً -أكثر من أي شيء على وجه الكرة الأرضية- من حبه لها. اا

***ا

ا -"بص.. أنا خلصتلك الكوفية!" ا

ظلت لأسابيع تخبره بأنها تغزل له كوفية صوف، واليوم أنهت حياكتها وأحضرتها له.. ا

ا -"أخيراً؟ طب فين بقى؟!" ا

ا -"هي معايا.." ثم لحظة صمت.. "بس هي أصلها طلعت مش حلوة قوي يعني.." ا

ا -"طب وريهاني بس".. ا

أخرجت له من حقيبتها قطعة هلامية من تريكو أسود.. كان بالكوفية بعض الثقوب التي تتراوح أحجامها بين ما يمكنك أن تدخل أصبعك فيه وبين ما يمكن ليدك كاملة أن نعبره إلى الطرف الآخر، كما أن الطرفين لم يكونا متساويين، مع بعض الخيوط المنسلة على الجانب. كانت الكوفية تبدو أشبه بعمل كاريكاتوري.. تفحصها قليلاً ثم قال لها بثقة: "دي أحلى كوفية في الوجود" ثم ارتداها معدلاً من وضعها حول رقبته. سارا سوياً مبتسمين، غير عابئين بنظرات الاستغراب والسخرية من ذلك الشاب كامل الأناقة إلا من "كوفية سوداء غير لائقة تماماً".. ا

***

أصبحت الأحاديث العادية مثل الحديث عن العمل والعائلة وما إلى ذلك تصيبه بالملل الشديد، فكان يتطلع لحضورها بفارغ الصبر، فربما حدثته عن قطتها السوداء التي تقرأ أفكارها، أو عن قلمها المفضل الذي تحرص أن تضعه كل ليلة في المقلمة مع أخوته حتى لا يكون وحيداً، أو حتى عن حياكتها لجاكيت جديد له حتى يرتديه مع الكوفية.. أصبح أصدقائه يستغربونه ويقولون له أنه قد أصبح "غريباً" أو "مجنوناً بعض الشيء".. لم يكن رده الدائم سوى ابتسامة صامتة تخبرهم -إن كانوا مستعدين لفهم هكذا شيء- أن قليلاً من الجنون أو غرابة الأطوار ليس بالضرورة شيئاً سيئاً، خاصة لو كان هو طريقك نحو الأهل والسكن. ا

خوف

2008-12-20T19:28:00.007+02:00

تذكُر عندما قرأنا سوياً ذلك الجزء من "فَرَج" لرضوى عاشور؛ حيث كانت البطلة تتحدث عن الطيران وعن ثقلها عند اقترابها من إحدى نوبات إكتئابها؟ تذكُر ماذا قلت لي وقتها؟ أظن أنك تفعل..ا
ا
تلك الأيام أنا مثلها، أصعب جزء في اليوم هو الاستيقاظ صباحاً؛ أتمترس في سريري لأكثر من الساعة محدقة في السقف وفي رف الكتب المقابل لسريري، وأنا خائفة.. خائفة مثلها تماماً. ا
ا
نعم أنا خائفة، بل و"مرعوبة" إن صح التعبير؛ تشلني فكرة فقدي لك في مكاني، أخاف وتسيطر على فكرة أنني لا أستطيع مواجهة ذلك اليوم. أفكر فيما يتوجب علي فعله أثناء اليوم، فتغمرني موجة من الإحباط وأغطي وجهي بيدي: "لا أعرف إن كنت أستطيع.. لا أعرف إن كنت أستطيع.." أدفن وجهي في الغطاء وأغرق في أفكاري عنك.. تتلبسني "أنا" الأنانية وأجد نفسي أفكر في أنني لا أريد أن تستقيم حياتك بدوني؛ أشعر مثل أم يذهب طفلها للمدرسة لأول مرة، هي تريده أن يندمج مع أصدقائه الصغار دون شك، ولكنها تغار من فكرة أن صغيرها ستكون له حياة أخرى بعيداً عنها.. ا
ا
***
ا
بالأمس كنت أحاول فعل شيء ما لا أذكره، ثم خطرت لي فكرة كتبتها بالإنجليزية: ا
ا
"Because, as you of course know, I don't REALLY exist.. I'm just that abstract thought living in your heart and mind, and the moment you forget me, I die."
ا
لذا.. ا
كن بخير.. وفقط حاول ألا تنسني.. ا

أشياؤنا التافهة.. أشياؤنا الجميلة

2008-12-20T19:23:00.004+02:00

أتهاوى بوجهي على الأرض في موضع السجود، وأسأل الله -بلغة لن يفهمها إلا إياه- ألا يكون ذلك هو كل شيء.. ا

يصم سكون الكون أسماعي ويبدو وكأن الكائنات جميعاً قد اتفقت فيما بينها على ألا تزعجني، حتى حاسبي المحمول أجده وقد توقف عن أزيزه الأثير.. يصم السكون أسماعي بعد عدة أيام من "بحب جديد وقلبي سعيد"، ورنات استقبال المكالمات والرسائل الليلية، والخفقان العنيف-اللطيف الصاعد من القلب إلى الوجه احمراراً.. ا

تشدني الأرض إليها بقسوة بعد سماحها لي بالطيران جزءً يسيراً من الزمن، فلا أقاوم، ولا أحارب.. ا

أقوم بطقسي الأثير في ممارسة الحزن، فاستنشق "كيساً بلاستيكياً" أمسكته طويلاً يومها فسرق جزءً صغيراً من رائحتك.. أتنفسه وأنا أتعجب من بساطة وجمال أشياءنا الصغيرة التي لا نعلم على وجه التحديد إن كنا نحن الذين نحملها أم أنها هي التي تحملنا.. ا

اا

***

أعتقد أن كلا منا كان شخصاً تافهاً بطريقة ما، وكان أن خُلق الجمال والنور بيننا عندما التقينا. ا

2:39

2007-05-17T07:43:00.000+03:00

يوقظني في جوف الليل خفقان قلبي مفاجىء.. أستقيم بحدة في سريري محملقة في ظلام الغرفة.. آخذ دقيقة أو أكثر لأستعيد توازني و أتاكد من أن ذلك الخفقان هو مجرد هاجس ليس أكثر.. تبدو العودة للنوم الآن غير جديرة بالمحاولة.. أقوم من فراشي متلمسة طريقي في الظلام.. يفاجئني صوت ليلى مراد النعسان أن "أطلب عينيا.. قلبي و عينيا" من هاتفي المحمول.. أبتسم لصديقتي التي لا تراني و لكنها تذكرتني عندما جافاها النوم مثلي!.. أخي و أختي نائمان في غرفتهما و كذلك أمي في غرفتها.. أوقد نور المطبخ و تبدو أكثر أفكار الدنيا منطقية في ذلك الوقت أن أصنع كوباً من الشاي.. أضيف له خلطتي السرية من نعناع و قرنفل و قرفة..آخذ كوبي الأثير و أخرج إلى الصالة عسى أن يأتيني النوم أمام التليفزيون.. أقلب بين القنوات حتى أستقر على فيلم أجنبي.. يروي عن شخصين يحبان بعضهما عبر الزمن.. كانت "هي" تعيش في عصر الحرب الأهلية الأميركية.. أما "هو" فكان يراسلها من التسعينيات.. يعجبني الفيلم حقاً, و عندما ينتهي أتذكرك.. و أتساءل إن كنا-"أنا و أنت"- قد حدثنا أصلاً؟.. كم تبدو بعيداً في الليل.. ا

أغلق التلفزيون في محاولة حائرة للرجوع للنوم.. أتجه تلقائياً نحو سرير أمي لأستلقي بجوارها و هي نائمة.. أتسمع أنفاسها العميقة في الظلام.. أمد يدي لأتلمس "غوايشها" الذهبية الثلاثة و أعبث بهم قليلاً, فكأني بهذا الفعل استدعيت جني النوم.. أتكور على نفسي مفسحة المجال لجفني العلوي حتى يحتضن جفني السفلي.. و تتراخى يدي على يد أمي.. و يغرق البيت كله في سبات عميق.. اا

كسراً للصمت

2007-05-05T13:55:00.000+03:00

http://satrewaya.blogspot.com/2007/05/blog-post_05.html

Moia..

2007-03-21T16:25:00.000+02:00

مويا... رسمتي

5

2007-03-06T21:29:00.000+02:00

إيفو مررت لي تاج الخمس أسرار.. إتأخرت أنا عارفة بس المسامح كريم يا إيفو بقى :)ا

(1)

زمان و أنا صغيرة لحد خامسة ابتدائي مثلا كنت على اقتناع تام إن "مناخيري" أكبر مناخير في الوجود.. و كنت ساعات أشبكها بمشبك غسيل على أمل إنها تصغر.. و أقعد باصة في المراية بعد ماشيله و كان يجيلي إحباط فظيع أما أضطر أتنفس و ألاقيها رجعت نفس الحجم تاني

(2)

بتكلم و أنا نايمة.. و بتزيد الحالة دي عندي أيام الامتحانات بضراوة.. يعني مرة بعد ما رجعت من امتحان العربي في الكلية بابا دخل الأوضة عندنا بليل لقاني "بعرب" بصوت عالي.. كلام من نوعية إن الكلمة الفلانية مبتدأ مرفوع حيث إنه....إلخ, و في معظم الوقت الكلام ده بييجي في ريهام أختي.. دايما بندهلها من الصالة و أنا نايمة في الأوضة عشان أقولها كلام من نوعية "إقفلي الديناصور" أو شايفة الحشرة الحمرة اللي في السقف".. أو "الحرب العالمية التالتة قامت ف ودنك"..مع مزيج من الشتائم و إحساس فظيع بالغيظ هو كل اللي بفتكره لما أصحى تاني يوم

(3)

كان نفسي صوتي يصلح للغناء..قدام الناس يعني

(4)

! بعيط في أي كتب كتاب أروحه

(5)

أنا مش مجنونة والله العظيم

Mood

2007-02-16T08:04:00.000+02:00

الهوا يزغزغ السحاب

ااو السحاب ضحكه.. مطر!!اا

..يا مسافر وحدك

2007-02-12T17:40:00.000+02:00

العين السخنة- 8 فبراير 2007- تصويري

التفاصيلُ الصغيرة.. دوماً

2007-01-08T19:27:00.000+02:00

بمجرد أن أفتح عينيّ أتناول هاتفي المحمول لأكتب لك رسالة:" حلمت بيك".. أقرأ الرسالة.. أحتفظ بها ولا أرسلها.. فهي تبدو لي سخيفة نوعا.."حلمت بيك".. ما الجدوى؟! أُحَضِّر قهوتي الصباحية و أجلس لأتذكر الحلم.. كنت أمشي و بيدي هاتفي الذي رنّ فجأة فأرد لأجدك أنت.. تكون أول كلمة منك إلي "آسف".. أفرح جدا لأنك تهاتفني.. نتحدث كثيرا كثيراً و يكون أسفك لأنك لا تتصل بي كثيرا نظرا لمشاغل العمل.. تخبرني أنك تحبني فلا أتفاجأ؛ و أظل على فرحي.. فجأة أجدني على سطح أحدى البنايات و نحن لازلنا نتحدث.. و أنا لازلت فَرِحَة.. لا أذكر علام انتهى الحلم, و لكني لازلت أذكر فرحي بمكالمتك ثم استيقاظي لأجد هاتفي ميتاً.. و أن ذلك كله كان حلماً..ا

ما أدهشني حقاً هو أنك تبتعد شيئاً فشيئاً.. حتى في أحلامي.. ففي حلمي قبل الأخير بك.. كنت أراك تجلس بعيدا مرتديا "كاب".. و تخبر حجازي أن يبعث لي برسالة حتى آتي.. أتلقى الرسالة و أقرر أن أتأنق قليلا قبل أن ألقاك.. و لكن عندما أنزل إليك تكون قد مضيت.. فلا أنت تحتضنني و لا أنا أبحث عنك حتى أجدك مثل أحلامي الأولى بك.. كان الفراق طازجا و كذلك كانت أحلامه..ا

فقط لو أستطيع التخلص من كل تلك التفاصيل الصغيرة.. ساعتك الكحلي.. نظارتك الصغيرة.. قبلتك على جبيني في المصعد.. رائحتك على سترتي.. العلم الأحمر ذو النجمة الخضراء.. المطار الجديد و بواباته الحديدية الباردة..اسمك الذي يظهر لي براً و بحراً و جوّاً.. و كأن كل الناس قد أصبحت-بين ليلة و ضحاها- مسماة به.. صوتك.. ملامحك.. أنت.. كل شيء..ا

فقط لو أستطيع.. فقط لو أستطيع..ا

كنت لا أبكي كل ليلة.. كنت لا أحلم بك كل ليلة..اا

عامٌ سعيد

2007-01-02T13:20:00.000+02:00

أخبرتني صديقتي ذاك اليوم أن ما تشعر به في تلك اللحظة الفاصلة بين عام و عام آخر يكون في الغالب هو ما ستشعر به طوال العام القادم..ا

أستلقي في سريري منذ الحادية عشرة عاقدة نيتي على أن تخترقني دقات العام الجديد و أنا نائمة.. من يريد أن يمضي عامه في الاشتياق لآخر على أية حال؟!.. أتقلب في سريري مفكرة في أن النوم وغد أناني يعاندك حينما تكون في أشد الحاجة إليه.. أفكر فيك و اتساءل إن كنت ستهنئني بالعام الجديد.. و لكنني أتذكر فارق التوقيت الذي يجعل عامي يبدأ قبل عامك بثلاثة ساعات كاملة.. أغمض عينيّ في قوة محاولة استدعاء النوم.. فالوضع أسوأ بالتأكيد لو بدأ العام و أنا أفكر في فارق التوقيت بيننا..ا

أنام على ظهري و أفتح عينيّ في العتمة محملقة في السقف المصمت لبضع ثوان .. أشد بعدها الغطاء على وجهي.. أتذكر رغبتي الدائمة في شراء بعض من تلك النجوم التي تنير في الظلام.. سيبدو السقف أفضل بها بالتأكيد.. يبدو لي ذلك قرارا جديرا بالاتخاذ و أنا على مشارف العام الجديد, فأتخذه.ا

أسمع عقرب الثواني.. فأبدأ في ممارسة لعبتي التي طالما لعبتها كلما استعصى علىّ النوم.. أبدأ في التفكير في أسماء للأولاد و البنات.. يخطر على ذهني "ليلى" و "فارس".. أركبهما على اسمك و انطق الاسمين الثنائيين.. فيعجبني وقعهما..ا

أتقلب و أتقلب و أتقلب.. و بمعجزة سحرية يأتي النوم في آخر ربع ساعة من "العام القديم"..ا

الثانية عشرة: توقظني رسالة من صديق يتمنى لي فيها "عاماً سعيداً"..ا

***

سنة سعيدة لك.. أينما كنت..ا

Ne me quitte pas..

2006-12-26T19:35:00.000+02:00

جاءني صوت أمها عبر الهاتف مستنجدا.. فقد كنت أنا الوحيدة التي أستطيع إخراجها من تلك الحالة؛عندما تقرر الدخول إلى شرنقتها.. ا

ذهبت لمنزلها و استقبلتني أمها مبلغة إياي أنها ستذهب لقضاء بعض حاجياتها.. و إلى أن ترجع سيكون المنزل لنا وحدنا.. أنا و هي.. ذهبت الأم و أخذت أنا طريقي المعهود إلى غرفتها.. كان الباب مغلقا فطرقته و دخلت.. كان وضع الغرفة مأساويا حقا.. و للإختصار, لم يكن هناك بالغرفة شيئا بمكانه سوى النافذة!.. تحريت خطواتي حتى لا أخطو على أي من ملابسها أو أوراقها المبعثرة.. كان التراب يعلو زجاج النافذة و الستارة القاتمة.. و كنت أرى طريقى عبر الغرفة عن طريق شعاع من الضوء المختلس تحدى تراب النافذة و قتامة الستائر..ا

و في وسط كل ذلك كانت صديقتي على السرير متخذة وضعا جنينياً تحت البطانية يخفيها كلها إلا قدميها التي ظهرتا في شرابها "الموف" العتيد الذي تحارب به برد الشتاء.. اتجهت إليها و أزلت من فوقها البطانية.. رفعت إلي عينين منتفختين ما لبثتا أن برقتا: ا

"إنتِ جيتي!ا"

مدت يديها إلى فجلست إلى جانبها و أنا أحتضنها.. ظلت متشبثة بي في صمت حتى أحسست بدموعها تبلل كتفي..ا

كنت أعلم أنها تفتقده حتى النخاع.ا

اا

أخرجتها من الغرفة و أخذتها إلى المطبخ و أجلستها على أحد الكراسي ريثما أعد "مجين" من الكاكاو الساخن.. جلسَت على ذلك الكرسي و عيونها شاخصة و كأنها في حالة" ترانس" .. كان منظرها مثيرا لضحكنا في الأوقات العادية التي لا تنتابها فيها حالة التشرنق.. كانت دائما ما تخبرني أنها تعلم أنها تبدو "كشحاتين السيدة" في تلك الأوقات.. ا

كان شعرها منكوشاً مع سويت شيرت بني لا يمت بصلة للبنطلون الأسود الذي كانت احدى قدميه عالقة عند ركبتها اليمنى.. بينما تتدلى فردته الأخرى لما تحت كعب قدمها اليسرى, و إذا أضفنا الشراب الموف مع الشبشب الزهري إلى تلك العيون الشاخصة, فيجب علينا مواجهة الأمر: صديقتي أقرب ما يكون إلى "مجاذيب الحسين" و ليس "شحاتين السيدة"!!..ا

أحضرت لها مشطا :"سرحي المأساة اللي على نافوخك دي!".. تناولت المشط في استسلام و "سرحت المأساة".. نعم.. هكذا أفضل كثيرا..ا

أعطيتها "مجها" و أخذت "مجي" و خرجنا للفراندة لنراقب شمس الشتاء و هي" تعافر" في السحب الكثيفة.. جلسنا على "المرجيحة" التي طالما طارت بضحكاتنا و نحن صغار.. و ها هي تتحملنا و نحن كبار..ا

لم تتكلم إحدانا و أكتفينا بالهز البسيط للأرجوحة و شرب الكاكاو في صمت..ا

استمر حوارنا الصامت لأكثر من ساعة, ثم نظرت إليها و كأني استدرك..ا

ا-"طب انتِ نفسك في إيه دلوقتي؟"ا

التفتت إلي و هي تبتسم إبتسامة خفيفة:ا

ا-"نفسي أروح الجنة.." ا

حاليا بالأسواق

2006-12-08T22:39:00.000+02:00

قريني العزيز و الموهوب جدا

محمود عزت

في أول دواوينه

Cairo شغل

من ميدان التحرير

لحد سور الكوبري

فضلنا نتكلم

نتكلم

سكتنا و بصينا للنيل

قال لي فجأة:ا

أنا ليه مش عارف أبقى مبسوط ؟

؟..

2006-11-25T20:35:00.000+02:00

..بيقولوا

2006-11-20T08:25:00.000+02:00

يا حبيبي شو نَفع البِكي .. شو إلو مَعنى بَعد الحَكي..؟

..لما بتوحشني

2006-10-11T20:35:00.000+02:00

هاقف قدام البحر و الموج عالي و الكوفية بتطير على ورا..ا

هحضن نفسي قوي قوي

و افتكرك..ا

My Alexandria..

2006-08-13T01:20:00.000+03:00

*والوقت يمر أثقل من الذنوب

2006-08-05T15:59:00.000+03:00

إلى المركز تحملني الحافلة.. إلى أرض مكيفة تقف فيها خواجاية بعينيها الخضر و شعرها الأشقر.. بعيدا عن الإحساس بالذنب و قهوتي الباردة و حيث الطريق ملىء بالبكاء المكتوم حتى الاحتقان.. و لكن وجه هدى اللبنانية الجميل في حزن يعيدني مرة أخرى لأرض الواقع..ا

***

*اماشي بدون قدم.. مسنود على العدم..ا*

حاسبي تُقعي!!!ا

***

النهارده الصبح ركْبِت جمبي ست كبيرة كده.. جيت أدي الراجل جنيه و عشرين قرش.. لقيتها رجعتلي العشرين قرش و مسكت إيدي كده كأنها بتوصيني و راحت قايلالي "خلّي الشلن بتاعك صحيح".. دفعتلي هيّ.. كان هيبقى شكلي عبيط قوي لو إترميت في حضنها وقعدت أعيط و أقولها "أنا متشكرة.. متشكرة قوي ع العشرة ساغ"؟!1

***

*ايا ليل يابو المجاريح.. ماشي في قلب الريح..ا*

ا-طب إنتِ عايزة إيه دلوقتي؟

ا-نفسي أتوه في حتة بعيدة بعيدة و أشوف مين اللي هيلاقيني..ا

***

ا*بيني و بينك أحزان و ي ع دّ و ا

بيني و بينك أيام و ي ن ق ضّ و ا..*ا

أبواق السيارات في ميدان رمسيس تدفعني للجنون.. و نيهال سافرت و لا أحد يقطع عليّ وقت المشوار الطويل الطويل.. "كلاكس كمان و هقف أصرخ في وسط الأتوبيس.."ا

*افينَك؟!ا*

***

هو إحنا زمان اللّي كنا خُفاف ولا هي الأرض دلوقتي اللي بقت تِشِدِّنا؟

العنوان من أولاد حارتنا لنجيب محفوظ*

هرتلة- أو متاخُدش ف بالك

2006-07-25T10:56:00.000+03:00

إن حد يفتح لحد تاني قلبه كأنه بلكونة بيتهم اللي عالبحر.. و يقعد و ياخد راحته كأنه فعلا بيت أبوه اللي عالبحر..ا

هيقعد يشخبط ع الحيطان.. و يقلب الكراسي.. و يطلع قطن الخدديات.. و يفَََّتّح ضرف الدواليب.. مش مشكلة, ما هّو اللي هيقعد في الهيصة دي كلها.. يعني إنت-كصاحب البيت الأصلي- أساسا بتبقى مبسوط إنه لاقي راحته عندك.. و بعبطك تبتدي تفكر إنكو ممكن تفتحوا البيتين على بعض.. على أساس إن إنت كمان تدخل تِمَدد عنده كأنه بلكونة بيت أبوك اللي عالبحر إنت كمان.. بس هو بقى هيطلع ندل قوي و يقولك سلامو عليكو, أصلي معرفتش آخد راحتي عندكو.. هيمشي.. بس إنت هتكتشف إنه ساب حتة من روحه في المكان.. هتقعد تدور زي المجنون على أي حاجة من ريحته.. حاجة كده تقدر تمسكها في إيدك و تعيط عليها يعني.. بس مش هتلاقي غير شبح الروح دي.. شوية و تحاول تنسى, و تبتدي تحاول توضب في المكان عشان يرجع زي الأول تاني.. بس هتكتشف إن الشخابيط اللي عالحيطان أعمق و أكتر من إنها تتشال.. ولا الكراسي راضية تتعدل,ولا الضرف راضية تتقفل.. و قطن الخدديات اتفرفت ميت حتة و حبة منه طاروا وقعوا في البحر.. ساعتها هتحس إنك غلبان قوي.. و إنك متعَّور قوي..ا

ا**هو إنت متغاظ عشان حاسس إنه إتضحك عليك, ولا زعلان عشان قلبك إتنعكش؟!**ا

في أي الحالتين.. نضّفلي مخك بقى و ماتكررش غلطك مرتين.. ماتفتحش قلبك لكل من هب و دب ياخد له تعسيلة فيه.. و إذا -خلي بالك بقول "إذا"- لقيت حد إحتمال إنه يكون أهل إنه يوضب النعكشة اللي جوَّة.. برضه متسيبهوش ياخد راحته قوي.. مش يمكن كمان شوية هو كمان يزهق من التوضيب؟!ا

و نداء أخير للطرف التاني.. يا ريت لو إنت ناوي تمشي قريب تقعد بأدبك بقى و بلاش شغل تانية حضانة بتاعك ده.. يعني الأمور كده هتبقى أسهل كتير..ا

***

حد فاهم حاجة؟!!ا

*الحب في ليلة باردة

2006-07-14T15:31:00.000+03:00

نحن غريبان كغربة الحب في ليلة باردة..ا

كقطة ضلت طريق العودة..ا

كمصابيح اللّيل الحزينة..ا

كطائرة ورقية انفلتت من يد طفلة..ا

تحملنا الريح ولا ندري إلى أين..ا

اا

**العنوان و الصورة للفنانة سوزان عليوان*

Futility...

2006-07-03T00:41:00.000+03:00

Yet another tag..:))

2006-06-22T23:27:00.000+03:00

Tagged by Maat..:))

4 Jobs I've Had in My Life:
1-Free-lance translator
2-Free-lance writer
3-Moderator @ El-Ahly.com forum
4-Student @ the moment :D

4 Movies I Could Watch Over and Over:
1-Never Been Kissed
2-Stepmom
3-You've got mail
4-أحلى الأوقات
"I can go on forever bgad.. :D"

4 Places I've lived:
1-Cairo
2-Assiut
3-Abu Dhabi
4-.....

4 TV Shows I Love to Watch:
1-Oprah
2-العاشرة مساء
3-Super Nanny "I love the way she diciplines those spoiled spoiled spoiled kids :D"
4-20/20

4 Places I've Been on Vacation:
1-Alexandria
2-Marsa Matrouh
3-Sharm/Hurghada
4-El Ein El-Sokhna

4 Websites I Visit Daily:
1-My blog/Friends' blogs
2-my e-mail "Is that considered a website?!"
3-...
4-...

4 Places I'd Rather be Right Now:
1-El-Azhar Park
2-Alexandria *Ya Moia :'(*
3-Any open-air area..
4-Roaming el "Taree2 el da2ery" in Engy's car..

4 Bloggers I'm Tagging:
1-AZ
2-Batabeet
3-Dido
4-Evo

حصل خير

2006-06-12T11:13:00.000+03:00

يعني.. مش هتحتاج كتير عشان تفهم إن كل اللي سابهولك بياض و فراغ و وسعة.. يمكن هيبقى معاهم شوية وهم.. إنت و حظك بقى..ا

***

طب و إيه يعني أما أنت إديتني وردة دبلانة و أنا شايفاك مخبي ورا ضهرك ورد كتير مفتح.. عادي يعني.. يمكن كنت شايلهم لناس أهم.. فُكك, فُكك

***

طيب.. فاكر يوم ما كنا واقفين على راسنا و رجلينا متشعلقة في الهوا؟؟ فاكر؟ يوم ما قلتلي إنك هتوريني "ورد و فل و ياسمين و فراشات.."ا

ا-"ممم... فراشات ملونة و بترقص؟!"ا

ا-"ملونة و بترقص".. و غرقنا في ضحك مالوش آخر..ا

***

يا سيدنا.. السر في التفاصيل!ا

***

ماهو أصل كل اللي هييجوا بعدك هيقولولي "إنتِ ليه بتخافي تقربي؟".. و محدش فيهم هيفهم لما أقولهم إني أما مرة قربت إنت رجعت عليا بالعربية.. و مكنتش مِدي إشارة ولا مشغل الراجل العبيط بتاع "إنتبه السيارة ترجع إلى الخلف.." فقمت أنا مش واخدة بالي و بططتني على أسفلت الشارع زي بتوع الكارتون..ا

***

أجيبلك من الآخر؟.. السر بيبقى دايما في الدهشة الأولانية.. مجرد ما تروح كل اللي هيتبقالك بعديها مجرد بياض و فراغ و وسعة و يمكن هيبقى معاهم شوية وهم.. إنت و حظك بقى..ا

***

قلبك أبيض..ا

"..."

2006-05-30T18:03:00.000+03:00

لم تستطع يوما التعبير عن مشاعرها بالكلمات.. ربما لهذا أصبحت اقرب صديقاتها..ا

يوم أن تركها.. هاتفتني ضاحكة .. "أخيرا فضيت.. ياللا نروح نعمل شوبينج"..ا

قضينا ساعات في "المول" , و عندما خرجنا.. كنا نحمل أربعة عشر كيسا .. كلهم لها.. لم يوقفها إلا فراغ محفظتها و حاجبي المعلق في استنكار..ا

رجعنا لسيارتها.. و لم أجادلها طوال الطريق في الحذاء و الحلقين الذين تملك مثلهم تماما.. ولا في الفستان الأحمر الذي أعلم أنها لن ترتديه.. ولا في ألوان الصبغة الثلاثة.."يا ستي إفرضي زهقت!".. ولا في "الدباديب" التي فسرتها بخجل دون أن اسألها.. "لولاد أخويا".. لم أرد رغم علمي بأن تلك "الدباديب" ستنام الليلة في حضنها..ا

فجأة فرملت في أحد الشوارع الجانبية.. نظرت أمامها ساهمة بعض الوقت.. ثم التفتت إلي و هي تعض على شفتيها و تضيق عينيها مانعة دموعها الحبيسة من الفرار..ا

ا"أنا زعلانة.. زعلانة قوي.."ا

هيام .. الكوافيرة

2006-05-23T10:15:00.000+03:00

ستستقبلك بإبتسامة واسعة: :"شعر ولا دقن؟".. ثم تنفجر ضاحكة.."ماهو إحنا حلاقين برضه.. بس حلاقين حريمي.."ا

في الغالب ستبدأمعرفتك بهيام بتلك الطريقة.. طريقة شعر ولا دقن..ا

و هي لن تهتم إذا كانت تلك هي مرتكما الأولى أوالمائة للتقابل, فإذا كنتِ آنسة ستقول لكِ "أزوقك يوم فرحك يا رب", و إذا كنت متزوجة ستدعو لك و لإبنتك "أزوقهالِك يوم فرحها يا رب", و إذا كنت مطلقة, فهي قطعا ستحاول إصلاح ذات البين..ا

*تتعودين عليها , ثم لا يمكنك الاستغناء عنها*

ا"عارفة.. أصل أنا مينفعش أشتكي.. هو كمان تعبان و طلعان دينه هناك.. فلو أنا اتكلمت هتبقى لا مؤاخذة مرقعة"ا"

تحدثني عن زوجها الذي يعمل في الكويت.. هي في حدود السابعة أو الثامنة و العشرين.. تزوجت منذ عام و لكنها لم تر خلالها زوجها إلا في الشهر الأول.. لإرتباطه بعقد العمل..ا

ا"عارفة.. أنا أكتر حاجة بحبها في الشغلانة دي إيه؟ العرايس اللي بزوقهم.. مش عشان يقولوا بصوا هيام عملت إيه..ولا بصوا شغل هيام مفيش زيه.. بس أما عريسها يبصلها و يحس إنها حلوة قوي.. أنا قلبي يبقى هينط من صدري كده من الفرحة.."ا

في الغالب ايضا ستدخل المحل لتجد خناقة لرب السما بينها و بين صاحبة المحل.. "وحياة أمي لأسيبهالها مخضرة".."هي فاكرة نفسها إيه.." مع الرد المعتاد لمدام صفية صاحبة المحل "الباب يفوت جمل".. "كل واحد ينام عالجمب اللي يريحه..".. لكنني أؤكد لك أنك إذا زرتهما في اليوم التالي.. مبكرا قبل مجيء الزبائن.. ستجدهما جالستان على مكتب مدام صفية تتهامسان ثم فجأة تنفجران في الضحك وسط دخان سجائرهما.. إذا دخلت في تلك اللحظة ستدعوك هيام:" تعالي يا نونو.. بنقول نكت أبيحة.." ثم إنفجار ثاني في الضحك.. أما في الأيام الغائمة.. ففي الغالب ستجدهما جالستان على نفس المكتب و ايضا وسط دخان السجائر, و بعيون شاردة تتحدثان عن حال الدنيا.. و في الغالب ستنهيان كلامهما ب" ياختي بلا هم.. لا اللي اتجوزت مرتاحة.. ولا اللي اتطلقت مرتاحة.." ثم تقوم هيام لتكنس لا شيء من على الأرض.. و تشرد مدام صفية في دخان سجائرها..ا

تحكي لي و في يدها مجفف الشعر و باليد الأخرى الفرشاة:" لا بس أنا مسكتش لإبن الكلب ده.. أول ما حسيت إنه إبتدا يقل أدبه رحت مدياله على وشه و لميت الناس في الميكروباص على أمه.. كان فاكرني هاسكتله إبن ال..."ا

تخبرك بكل هذا ضاحكة ثم تقول لمدام صفية.."أنا هروح النهاردة بدري.. محمد هيكلمني أصله.." ثم همهمة من مدام صفية تعني الموافقة, ثم تستدير لي لتكمل.."هو أنا مقلتلكيش؟ أصلي بروح نت كافيه عشان نشوف بعض صوت و صورة.. هو قاللي إنه أما ييجي المرة الجاية هيشتريلي "كمبيوطر بكامرة" عشان نبقى نتكلم براحتنا و هو مسافر.. بس أنا قلتله نشيل الفلوس لحاجة أحسن.. المهم.."ا

ستخبرك عن أحلامها الصغيرة و هي تزجج لإحدى الزبونات حاجبها:" أهو أنا بحوش دلوقتي عشان أرجعه بسرعة.. يعني إتنين أحسن من واحد برضه.. و أما يرجع و يبقالنا شقة لوحدنا.. هو بيقول عايز يقعدني في البيت".. و تعلو بصوتها في الجزء الأخير لتسمعها مدام صفية, و التي ترد بدورها"لا و النبي..", فتخرج الأخرى لسانها و تقول "لا بس أنا قلت له أنا مقدرش أستغنى عن صفصف حبيبتي.."ا

و عندما تعرفها جيدا.. لن يكون غريبا أن تدخل المحل يوما لتجدها واقفة في منتصفه و بيدها مجفف الشعرو باليد الأخرى سيجارة و هي ترقص على إحدى أغنيات إذاعة الأغاني,, و إذا نظرت لعينيها ربما تلمح إحمرارا.. فتمسحها مسرعة "هي السجاير.. يقطعها"..ا

تلك هي هيام "الكوافيرة" .. بتزوق العرايس و تروح في الميكروباص .. بتشرب سجاير من ورا أبوها .. و تسب دين للي يقل أدبه.. بتنام في أوضة واحدة مع أربع أخوات و تحوش عشان تساعد جوزها.. بتضحك دايما و أما تدمع تلعن أبو خاش السجاير..ا

ملعون أبو السجاير يا هيام..ا

...تا إقدر نام

2006-05-20T17:03:00.000+03:00

حينما حان وقت رحيلك سألتني كعادتك.. "مش عايزة حاجة؟"ا

نظرت إليك فاغرة فاهي.. و للحظة بدت رأسي و كأنها توقفت عن العمل..ا

"..هي فيروز نامت في آخر الأغنية؟"

2006-05-15T21:00:00.000+03:00

تارا العسولة عايزاني أجاوب على السؤال ده

" أسباب حبك للحياة"

مممم.. يا مسهل..!ا

أهلى(خصوصا ماما) و أصحابي.. (مع إنهم ساعات بي*&$#%) بس برضه هم أول أسباب حبي للحياة

الذكريات و الصور وأفلام الفيديو بتاعتنا و قصاقيص الورق بتاعة زمان

العيال الصغيرين (خصوصا أما يناموا في حضني أو يبوسوني و يحضنوني بدون أي سبب) :)ا

الحِنية (سواء ع الناس أو منهم)اا

الفرحة الصافية من القلب

النيل بالليل في الصيف.. قعدة عليه أو تمشية على كوبري قصر النيل

البحر.. تمشية مح حد بحبه على لسان داخل في قلب المية

السما

إنعام ربنا عالواحد بتحقيق أحلامه (أو بعضها على الأقل)ا

الرقص.. إحم

الكتب

الإندهاش

المنح

التواصل (اللي بجد)ا

:Pالورد اللي من غير أي مناسبة (و اللي بمناسبة برضه ميضرش)اا

:D الضحك الهستيري لغاية ما عنيا تدمع (اللي يعرفوني كويس فاهمين أنا بتكلم على إيه)اا

:Dالأكل الحلو (أكل ماما و جدتي بالتحديد) و النوم (أيوة أيوة عارفة.. أكل و مرعى و قلة صنعة.. هو ده )اا

الأحلام

:) الناس اللي بيحسسوا الواحد أنه لسه كويس و إن الدنيا لسه بخير

المطر

الأغاني

سوزان عليوان

فيروز

السينما

أفلام الأبيض و الأسود

لما بفتح عيني على صوت آدان الفجر

:P (العياط (حبة نكد بقى.. بس محدش ينكر إنه راحة

التدوين و الناس التحفة اللي عرفتهم منه (بجد من أحلى الحاجات اللي حصلتلي في حياتي)..ا

...

:P طيب أنا بقول كفاية كده

دوري بقى عشان أمرر التاج.. أطلب من الآتية أسماؤهم الإجابة ع التاج ده

إيفو

مويتي

ديدو

بطابيط

نيرمينا

علاء الدين

2006-05-09T23:54:00.000+03:00

زمن الطفولة

إلى أبي
ا
خذني

من يدي الصغيرةِ

إلى مدينتِكَ

مثلما كانَ الحزنُ يأخذني

.إلى مدرستي
ا
رُدَّني

إلى ضفيرتي

.إلى مهري البنيّ الحزين
رُدَّني

إلى صورتي القديمةِ

.في مرآتي
ا
خذني

حيثُ للأطفالِ

قلوبٌ ملوّنةٌ

و للأحصنةِ الخشبيّةِ

.أجنحة
ا
.رُدَّني

سوزان عليوان- لا أشبه أحدا

الساحر

2006-05-02T06:02:00.000+03:00

فقط أحبته..ا

لأنه يحضر لها في حقيبته عوالما من البهجة ..أ

و ألوانا من السماء..ا

و عرائسا تحكي لها الحواديت..ا

لأنها تراه..ا

سبق و أن طير في سماء غرفتها عصافيرا ملونة و نثر في أرضها أرانبا بيضاء.. و عندما أخبرته بأنه ليس من العدل أن تطير العصافير الملونة دونا عن الأرانب البيضاء.. أخذها من يدها و باليد الأخرى صف الأرانب البيضاء و طاروا جميعا..ا

و كان أن أخرج لها من جيوبه مناديلا كثيرة بألوان الطيف.. هذا أحمر.. و هذا أصفر.. و هذا أزرق.. أخيرا رأت الألوان.. تحسستها.. استنشقتها و احتفظت بمعانيها تحت وسادتها..ا

أصبحت تصف الناس بالألوان.. فأمها بيضاء و أبوها لبني و أختها برتقالية.. أما هو فأخضر.. أخضر.. أخضر دائما..ا

وسعدت كثيرا عندما أخبرها بأن عيناها في لون العسل.. و عندما أطلت هي في عينيه لتعرف لونهما وجدت كل الألوان..ا

*..آه.. من هنا إذن تأتي المناديل و العصافير و الأرانب*

ربما لأنه أراها شكل النجمة واضعا إياها بين كفيها الصغيرين.. و أخبرها بأن لها أخواتا بلا عدد في السماء, ففرحت و طلبت الاحتفاظ بتلك.. و لكنه قال لها أن أمها السماء ستفتقدها و ربما تبكيها أمطارا تغرق بها الأرض.. و لكنه رغم كل شيء طمأنها بأنه سيستأذن السماء في أن تقضي تلك النجمة كل ليلة معهما على أن يرجعها بنفسه قبل الفجر..ا

***

كان هذا هو موعد رحيله..ا

حينما يقترب الفجر يبدأ في لملمة حاجياته في حقيبته المرسومة بألوان عينيه.. يحملها لسريرها و يغطيها.. و يطبع على جبينها قبلة.. هامسا لها: "سوف آتي غدا.. إنتظريني.."ا

صارت أيامها كلها انتظارا.. و لياليها فرحة و طيرانا..ا

صارت لا تهتم لظلام الأيام.. طالما أنه دائما ما يأتي ليملأ لياليها ألوانا و نجوما و قطعا من السماء..ا

صارت

و صارت

و صارت..ا

فهي بطبيعة الأمور..ا

فقط أحبته..ا

Tagged AGAIN!

2006-04-23T21:04:00.000+02:00

ياللا بناء على طلب علاء و بطابيط:ا

افتح أقرب كتاب إليك، على الصّفحة 18، السّطر 4
"Though of course geisha are always called beautiful, even those who aren't." --Memoirs of A Geisha

مطّ ذراعك اليسرى قدر ما تستطيع
!نعم..؟

ما آخر ما شاهدته على التّلفزيون؟
"Dead Poets Society"

بدون أن تسترق النّظر، تكهن كم السّاعة
9:20 ?!

والآن كم السّاعة فعلاً؟
9:09

باستثناء صوت الكومبيوتر، أيّ صوتٍ تسمع؟
الباب اللي بين الطرقة و الصالة بيتهز من الهوا..ا

متى خرجت من المنزل للمرّة الأخيرة؟ ماذا كنت تفعل؟
النهاردة الصبح الساعة تسعة.. رحت الكلية للتحضير لمحاضرة دراما يوم الأربعاء

قبل مباشرتك بهذه الأسئلة، أيّ موقعٍ كنت تتصفّح؟
صباحك سمباتيك
*فقرة إعلانية*

ماذا ترتدي الآن؟
بنطلون بيجامة برتقالي و تي شيرت صفرا عليها تلات وردات

هل حلمت ليلة أمس؟
آه.. كان حلم ليه علاقة بمحاضرة يوم الأربعاء
:P

متى آخر مرّة ضحكت؟
النهاردة العصر مع ماما و أختي.. كنا بنقول نكت

ماذا فوق جدران الغرفة حيث تجلس؟
صور و ساعة حائط و بوسترات و شهادة تقدير

هل رأيت شيئاً غريباً مؤخّراً؟
السوبر ماركت بعت يرجع لنا عشرين جنيه كنا دفعناهاله.. طلعت مزورة
:

ما رأيك في هذا الاختبار؟
لطيف

ما آخر فيلم شاهدته؟
ما قلنا
"Dead Poets Society" :P

إذا أصبحت فاحش الثّراء، فماذا تشتري؟
عربية ميني كوبر .. لبس كتير قوي.. شاليه عالبحر .. مكتبة ديوان نياهاهاهااا

أخبرني شيئاً أجهله عنك
!أنا أكره مشاهدة الأفلام على الكمبيوتر

إذا كان بإمكانك تغيير شيء واحد في العالم، بغض النّظر عن المعاصي والسياسة، فماذا تختار؟
الألم

جورج بوش؟
الله يجحمه

لو كان وليدك الأوّل فتاةً، فماذا تسمّيها؟
مريم.. رولا

لو كان وليدك الأوّل صبيّاً، فماذا تسمّينه؟
عبد الرحمن.. كريم

قد تفكّر يوماً في العيش بالخارج؟
حتى الآن.. ماظنش

ماذا تتصوّر أن يقول لك الله عندما تقف بين يديه؟
* سَلاَمٌ عَلَيْكُم بِمَا صَبَرْتُمْ فَنِعْمَ عُقْبَى الدَّارِ *

أربعة أشخاص تمرّرلهم الدّور؟
ممم..مويا .. كريم .. جاسر .. شريف

Tara tagged me!

2006-04-22T12:30:00.000+02:00

Place an X by all the things you've done. This is for your entire life:

( ) Smoked a cigarette
( ) Drank so much you threw up
( ) Crashed a friend's car
( ) Stolen a car
( ) Been in love
( ) Been dumped
( ) Shoplifted
( ) Quit your job
( ) Been in a fist fight
( ) Snuck out of your parent's house
(X) Had feelings for someone who didn't have them back
( ) Been arrested
( ) Gone on a blind date
(X) Lied to a friend
(X) Skipped school
( ) Seen someone die
( ) Been to Canada
( ) Been to Mexico
(X) Been on a plane
(X) Been lost
(X) Been on the opposite side of the country
( ) Swam in the ocean
(X) Felt like dying
(X) Cried yourself to sleep
(X) Played cops and robbers
( ) Recently coloured your hair
(X) Done something you told yourself you wouldn't
(X) Made prank phone calls
(X) Laughed until some kind of beverage came out of your nose
( ) Caught a snowflake on your tongue
( ) Danced in the rain
( ) Written a letter to Santa Claus
( ) Been kissed under the mistletoe
( ) Watched the sun rise with someone you care about
(X) Blown bubbles
( ) Made a bonfire on the beach
( ) Crashed a party
(X) Gone roller-skating
( ) Ice-skating

هما إزاي بيطيروا كده؟

2006-04-15T13:35:00.000+02:00

My ever-lasting infatuation; Ballet..

هي

2006-03-30T05:14:00.000+02:00

هترجع من برة.. هتحط الإيشارب و الكُمام و حر اليوم و دموعها ع الكومودينو.. هتقفل باب الأودة و تحط شريط شاكيرا اللي سالفاه من صاحبتها في الكاسيت.. هاتطلع ع السرير ترقص بقميص النوم الشفتشي.. محدش هيشوفها.. هتنام و تحلم.. و تصحى تاني يوم تلبس الإيشارب و الكُمام و تخرج لحر اليوم و هي حاطة دموعها في جيب البلوزة..ا

..في الدستور إنهارده

2006-03-28T21:18:00.000+02:00

الدستور نشرت لي إنهارده أحدى تدويناتي القديمة في صفحة البريد. ا

شكرا يا محمد. ا

2006-03-11T18:26:00.000+02:00

صباحك سمبتيك

و دوس ع اللينك

FaLsOoOoOoOo

2006-03-07T23:34:00.000+02:00

..كان نفسي يبقى حقيقي

..كان نفسي قوي يبقى حقيقي

بس طلع زيهم كلهم

فالصو

Well.. AZ, Evo and Blue shot me down :)

2006-02-28T11:07:00.000+02:00

What is your idea of perfect happiness?
To have all of those I love around me, accomplishing myself in my career. SATISFACTION!

What is your greatest fear?
I'd rather not vocalize it.

Which historical figure do you most identify with?
Umar Ibn El-Khattab, Tareq Ibn Zeyad, Mai Zyada, Helen Keler.

Which living person do you most admire?
mmm.. my mother, some friends keda.

What is the trait you most deplore in yourself?
Mesh 3arfa wallahi.

What is the trait you most deplore in others?
Being insensitive, uncaring, exploiting others, miserness.

What is your greatest extravagance?
Buying clothes & books, going to the hairdresser, going out in new places, sometimes cinema & fast food.

On what occasion do you lie?
When the other person shows me that they don't believe me while I'm tellin the truth, so it's like bra7tak, let's c if u r alright with the lies b2a. *Revenge sweet revenge :D*

What do you dislike most about your appearance?
I'm fine with it elhamdullelah.

Which living person do you most despise?
Some ppl @ the faculty.

Which words or phrases do you most overuse?
el mohem, w keda, w bta3, 7aga zbala, bgad/like realy.

If you could change one thing about yourself, what would it be?
Thinking all the time, my nervousness *bakol f nafsy bgad*.

What do you consider your greatest achievement?
mmm.. Some charity work that I do, making some specific friends.

If you were to die and come back as a person or thing, what do you think it would be?
May be a university professor.

If you could choose what to come back as, what would it be?
Any kind of birds *that fly of course :D*; maybe a dove or a nightingale, Harry Potter, a mermaid, or one of those glittery horses that fly & talk *unicorns* :)

Who are your favorite writers?
Ibrahim Aslan, Muhammad Al Makhzangy, Abdel Wahab Motawe3, Khairy Shalaby, Ahmad Ragab, Youssef Ma3aty, Meral Tahawy, George Eliot, Katherine Mansfield, sometimes Agatha Christie.

Who is your favorite hero of fiction?
Oh man.. Catwoman, Catwoman, Catwoman.. Seriously :D *The Hale Berry version*, Donald Duck, Maggie Tulliver & Harry Potter of course.

What is your most treasured possession?
Pictures & videos with family & friends, may be my writings, gifts from special ppl.

What do you regard as the lowest depth of misery?
Having nothing to do & noone to be with.. being unable to establish actual human relationships.

Where would you like to live?
May be somewhere not as polluted & crowded as Cairo, some sea maydoresh bardo..Alex, Zamalek, Cairo downtown.. Somewhere with no buildings around me..Villa with a swimming pool.. *kfaya keda b2a* :D

What is your most marked characteristic?
I smile most of the time.

What is the quality you most like in a woman?
Tenderness.

What is your greatest regret?
Can't call anything "The Greatest Regret"..so far elhamdullelah. I always have stupid small regrets.. but well, they are just stupid small regrets :)

What OR Who is the greatest love of your life?
My pc & books/ My family & friends.

How would you like to die?
During prayer *prostrating 2 be exact*.

SoMeTiMeS..

2006-02-19T19:41:00.000+02:00

http://postsecret.blogspot.com

رنا عصام

2006-01-31T09:14:00.000+02:00

يظهر إسمها جليا في ذاكرتي و لا أعلم لماذا

لم تكن يوما من صديقاتي المقربات .. و أنا حقا لم أراها منذ ما يقرب على السبع سنوات.. فلماذا تذكرتها الآن؟
***

كانت دائما من الجالسات في الصفوف الأولى.. ربما لضعف نظرها و الذي كانت تقاومه بنظارة حمراء أو موف.. حقا لا أذكر.. أو ربما ليُتمَها

كانت بيضاء مشوبة بالحمرة.. مع شعر غالبا مهوش و صوت مبحوح.. و رباط للنظارة التي لا أذكر لونها

أتذكر والدتها جيدا.. كانت سيدة رفيعة.. محجبة شاحبة لم أرها يوما في لون آخر غير الأسود.. مع نظارة كبيرة.. أكبر من نظارة رنا..تبدو طيبة جدا و تشبه رنا كثيرا

كانت دائما ما تأتي في الفسحة لتقف عند القضبان المحاذية للباصات و تتنتظر مرور أي من زملاء رنا في الفصل لتطلب منا النداء عليها.. في إحدى المرات كنا أنا و نورا نلعب الأولى بجانب الموقف فوجدت السيدة تنادي على نورا و تسلم عليها.. ثم طلبت منا أن نبحث عن رنا و نحضرها لها.. فبحثنا عنها حتى وجدناها.. و عندما ذهبنا إليها قبلتها و إحتضنتها من وراء القضبان فإبتعدنا أنا و نورا لنفسح لهما المجال للكلام

كانت نورا تعرف والدتها لأنها كانت دائما ما تأتي لأخذ رنا من درسهما سويا.. كنا في الصف الثالث أو الرابع الإبتدائي.. و كان مشهد والدة رنا و هي تقبلها من بين القضبان يتكرر دائما.. لم أفهم ما الذي يستدعي أن تأتي دائما في الفسحة لتراها

"انتي عارفة مامة رنا بتلبس أسود دايما ليه؟"
"ليه؟"
"أصل بابا رنا ميت"

همست لي نورا بتلك الكلمات و كأنها تخشى أن يصيبنا ما أصاب رنا.. لا أذكر ما قلته و قتها.. ربما لم أصدق.. لم أكن

قد إستوعبت مفهوم اليتم بعد.. ربما حتى رجعنا للعبة الأولى

***

عندما كنا في الصف الثالث الإبتدائي أخذتني مدرسة العربي "ميس نيفين" و التي كانت تحبني كثيرا و دائما ما تجعلني أقف و أقرأ للفصل.. قالت لي
"إنتِ شاطرة في ال
Science?"

فأهز رأسي بنعم بغرض إثارة إعجابها

"طب جبتي كام في إمتحان الشهر ده؟"

"جبت فول مارك يا ميس"
مع إبتسامة عريضة

"طيب.. بصي أنا عايزاكي تقعدي مع رنا في حصة الريادة الجاية و تشرحيلها الدرس الجديد عشان هي مش فاهماه خالص.. ماشي؟"

"حاضر يا ميس"

لا زلت أذكر الدرس الذي شرحته لرنا يومها.. أو على الأقل حاولت كما ينبغي لمدرسة في التاسعة من عمرها.. كان عن الأقمار الصناعية و أطباق الإستقبال..

***

أتذكر عندما كنا في حصة الساينس أيضا في الصف الرابع الإبتدائي.. كان هناك ذلك الدرس حول المبيدات و كيف أنها تسبب السرطان
*لا أفهم كيف يدرسون تلك الأشياء للأطفال.. لابد أن تهتم تلك المادة في تلك السن بالعصافير و الورد.. أو هذا رأيي على الأقل*
ثم تفرع الحديث لقول ميس أماني بأن "مرض السرطان مبيتعالجش"..فرفعت رنا يدها
"ميس هو السرطان بيموت؟"
"آه "
لم تكن ميس أماني تعرف أسمها على ما أظن
إمتقع وجه رنا و جلست أو تهاوت على المقعد

سريعا ما رن الجرس معلنا أن الحصة قد إنتهت.. كان عندنا أستاذ سيد مدرس اللغة العربية في الحصة التالية

وجدت رنا تنسحب في هدوء و شحوب نحو نهاية الفصل و تجلس على أحد المقاعد الخالية.. تضع وجهها بين كفيها و تجهش في البكاء
لم أقترب لأسأل ما بها.. تجمهرت حولها مجموعة من الزميلات
"مالك يا رنا"
"بتعيطي ليه يا رنا"

و أنا أراقب من مكاني

و عندما دخل أستاذ سيد كانت يمنى صديقتي قد أخبرتني باكية بأن "رنا بتعيط عشان مامتها عندها سرطان".. حتى اليوم لا أصدق رد فعلي
أصابتني كريزة ضحك مريعة.. إلى حد أن دمعت عيناي.. و كلما إقتربت من السكون تذكرت إن رنا باباها ميت و إن مامتها عندها سرطان.. فلا أستطيع منع موجة الضحك حتى آلمتني بطني و دمعت عيناي مجددا

*هل كان ذلك فوق قدرتي على الإستيعاب أم أنني قد إستوعبته تماما؟*

***

تركت رنا مدرستنا بدءا من الصف الثالث الإعدادي.. لم يعرف أحد عنها شيئا بعد ذلك حتى هاتفتني نادين ذلك اليوم عندما كنا في الصف الثالث الثانوي

"عارفة يا نوران أنا قابلت مين بالصدفة النهارده؟"
"مين؟"
"مش عارفة هتفتكريها ولا لأ.. فاكرة رنا؟"
"رنا عصام؟"
"آه.. قابلتها في السنتر و أنا خارجة من الدرس"
"بجد؟ و إيه أخبارها؟"
"دي يا عيني قالتلي إن مامتها ماتت و إنها عايشة مع عمها دلوقتي"
"...."

***
..مر على حادث الصف الرابع الإبتدائي الآن عشرة أعوام.. و لكني أذكره جيدا كأنه كان أمس

.أنا آسفة يا رنا

..مساحات من الدفء

2006-01-13T01:31:00.000+02:00

..غريب حقا هذا الزخم الذي تشعرني به عند لقائك

تتحدث كثيرا كثيرا.. لا تدع لي مجالا للتحدث؛ و على عكس عادتي مع الغرباء لا أنفر منك لذلك..ا

لا تتحدث سوى عن عملك كضابط؛ و عن أيامك في الكلية.. ربما لا أهتم حقا.. و لكن صدق أو لا تصدق: فمجرد رؤيتك موجها كلامك لي دونا عن كل الموجودين تسعدني حقا.. فأظل مبتسمة و أسأل عن أدق التفاصيل التي حقا لا تعنيني في شيء.. تبدأ في سرد ما فعله معك الضابط الذي إختبرك في مادة "الأنتِنا".. و كيف كان سيجعلك تعيد السنة الأخيرة بالكلية.. تبدأ في شرح كيفية تكون الصور على التليفزيون و مقدار الميكروثانية.. مؤمنا على كلامك كل حين بكلمة "فاهمة؟" فأجيبك ب"آه.. آه.. كمِل".. تحدثني عن عملك في ذلك الموقع البعيد البعيد.. على الحدود.. عن العسكري الذي يحمل إسم نابليون و الآخر "اللي كفه قد الطرابيزة".. تحاول أن توصل لي معلومة أن كونك المهندس الوحيد في ذلك الموقع يلقي على عاتقك مسئولية رهيبة؛ و أنه إذا حدث أي شيء من أي شخص فإنك أنت "اللي هتروح في داهية".. و أنا أريد أن أصدقك.. فأصدقك.. يخترق كلامك فجأة سؤال عن إمتحاناتي فلا أجد ما أجيبك به سوى "بعد العيد".. تواصل حديثك مرة أخرى عن "الطيارة اللي عاملة زي الميكروباص" التي تقلك إلى موقع العمل.. ثم تخبرنا عن الفرقة التي تريد أخذها و مدتها تسعة أشهر.. أعلق بكلام نسيته فتضحك.. دائما ما شعرت بأن مهمتي هي جعلك تبتسم؛ و يا سلام لو تضحك.. فأختلس النظر إلى وجهك بعد كل كلمة مني.. علك تفعل أيهما..ا

رغم كل ما تحكيه عن عملك و كليتك.. فمازلت أرى فيك الطفل الذي تربيت معه.. لم تتغير رغم كل شيء ..ا

أقول لك شيئا؟ أنا سعيدة لأنك موجود في حياتي.. سعيدة لأنك مازلت تحتفظ على بطنك بآثار عضتي عندما كنت في الثانية و أنت في الخامسة.. *و حقا أتعجب كيف لطفل ألا يجيب على من فعلت فيه ذلك بالمثل*.. سعيدة لتذكر أيام المصايف التي كنت تأتي فيها معنا.. سعيدة لأن آخر مرة عندما كنت لدينا في رمضان.. إخترتني أنا لأكون في فريقك في لعب الكوتشينة رغم عدم معرفتي بقواعد اللعبة.. سعيدة لأنك مازلت تحتفظ بصورة لنا معا كطفلين عندما كنا في بيت العيلة في ألبومك الخاص.. و انا أعلم أنك سعيد أيضا لوجودي في حياتك.. ربما لا تجيد التعبير عن ذلك..*مثل كل عائلتنا*؛ لكنني أعلم أنك تحمل تقديرا خاصا للوحيدة التي تسمع كل كلامك دون أن تمل..ا

أشكرك على مساحات الدفء و الطفولة التي حصلنا عليها سويا.. و أعدك أن أحتفظ بها دائما..ا

..انتظار

2005-12-25T19:56:00.000+02:00

.. كنت أنتظره كل يوم

.. أنتظره بأشواق طفلة

.. حتى أمسكت بي أمي يوما صارخة "إنتي مبتفهميش؟ ده كدب عليكي و مش جاي تاني".. و إنخرطت في نوبة بكاء

..فلم أفعل شيئا سوى أني أصبحت أنتظره سرا

*..أخبركم أنتم سرا؟ مازلت أنتظره*

***

..مازلت عندما أخرج مع صديقاتي أدخر لك مقعدا بجانبي

..لا أخبرهن بأن هذا المقعد لك

..فقط أجلس مستندة إليه حتى لا تجلس عليه إحداهن

..و لكن دائما ما تشده إحداهن و تجلس

.. إنها لا تعلم أنه مقعدك

.. فأسكت و أنظر إلى باب المقهى

***

.. ولا يزال الزمن يعيشني ولا أعيشه في الإنتظار

هل تظنونه سيأتي أبدا؟

..أرجوكم قولوا نعم.. و سأظل هناك.. أدخر مقعده و أنتظره على باب المقهى

:) النهاردة أنا عمري عشرين

2005-11-27T06:29:00.000+02:00

كل سنة و أنا طيبة

و ربنا يستر النهاردة

:))))

حلم

2005-11-21T05:21:00.000+02:00

الليلة حلمت أننا كنا معا... ثم تهنا عن بعضنا

بحثت عنك كثيرا كثيرا و لم أجدك

و أستيقظت و كان شيئا يبكي بداخلي

.أرجوك.. لا تتركني في الحقيقة كما تركتني في الحلم

ولدين و ضاعوا عاجسر الصدى

2005-11-10T20:53:00.000+02:00

..أنظر في عينيك فأراني

..جربت كثيرا أن أرى إنعكاسي في عيون آخرين و فشلت

..فقط عيناك

أحب استرسالك في الكلام.. دائما ما تباهيت بقدرتك على التحدث دون توقف لساعات.. تبتسم فتقفز غمازة خدك الأيمن في قلبي.. كم أنت جميل يا طفلي الصغير00

..تحكي لي ضاحكا قصة اللص الأبله الذي سرق محفظتك الخالية.. فلا أدري هل تضحك حقا أم تبكي ضحكا

أنت يا ضحكتي الكبيرة.. هل ستحزن عندما أخبرك بالشىء اللزج الذي ينتظرني بالمنزل.. أكره عطره الثقيل و الذي أحسه يجثم على أنفاسي حين أراه.. ربما يخطط لقتلي به .. محملا بالهدايا الرخيصة و أسنانه الذهبية.. هو صورة الشرير في الأفلام القديمة.. شر مجسم و ريح ثقيل00

"..مبتشربيش العصير ليه؟ دانا شاريه بآخر أربعة جنيه في جيبي.. كويس مكانوش في المحفظة"

..و تضحك

هل ستبكي لو فقدتني؟ أم هل ستلعنني و اليوم الذي رأيتني فيه؟ هل ستمزق صوري؟ هل ستحب ثانية؟ هل ستسمعك غيري؟

******

صمتي و حديثك

******

كأننا نمشي منذ خلق الله المشي.. و لكن إلى متى؟! مجت منا أيام الصعلكة و طردتنا المقاهي التي طالما آنسنا أرصفتها.. و أنا قد تعبت يا طفلي الصغير.. حقا تعبت من المحفظة الخالية و من آخر أربعة جنيهات في جيبك و من جحود الطرقات التي عرفت عشاقا غيرنا

*****

أنت الآن أجمل منك منذ عشر دقائق.. سوف أستطيع تذكر ملامحك طيلة عمري: على الكرسي البلاستيكي مبتسما تارة و ضاحكا أخرى.. و غمازتك اليمنى مازالت تنغز في قلبي.. مازلت تتحدث.. أرفع يدي إلى وجهك00

"أنا بحبك قوي"

أقبلك بين عينيك و أمضي مسرعة قبل أن تلحقني و تمسك بي سنيني المسروقة00

ردا على بنوتة مصرية و محمد بن هشام

2005-11-06T15:57:00.000+02:00

سبع حاجات عايزة أعملها

أنام أقل

أختم القرآن في غير رمضان

أطلع عمرة

أتكلم إيطالي (بما إني دارسة مبادئ اللغة)..د

أبطل عصبية على بابا و ماما و إخواتي

أرجع أنا و إبن عمتي صحاب زي زمان

أكتب أي حاجة (ليا زمان مكتبتش)..د

سبع حاجات مش بعرف أعملها

أعدي على مراية من غير ما أبص على شكلي

أكتم دموعي لأكتر من ثانيتين

أبطل تفكير في اللي بحبهم و مبقوش موجودين

أقول لبابا إن أنا بحبه قوي

أحترم واحد بخيل

أخبي مشاعري

أكره حد

سبع حاجات بقولها طول الوقت

المهم ( في الوصل بين الكلام)..د

نفض نفض يا عم الحاج

و بتاع (في آخر الكلام)...د

أسمه إيه ده (لما أنسى حاجة في النص)..د

يا حول الله يا رب

يا كوكو\ يا جميلة

إن شاء الله\بإذن الله

سبع أشخاص اطلب منهم يلعبوا اللعبة دى من غير ترتيب

Kareem (SnapShots)

Hamed (Tahaweem)

Maged (FreeSoul)

Waleed (King TOOOT)

تعب العمر

2005-10-30T16:17:00.000+02:00

إن الذين نحبهم ذهبوا

...و يذهبون

-محمود درويش-

جدي

2005-10-23T06:47:00.000+02:00

!إيه يا دودا... إنت مش ناوي تجيلي في الحلم تاني بقى؟

خاطرة

2005-10-21T11:34:00.000+02:00

..عارفة إني على طول مقصرة في حقك

..و عارفة برضه إنك لسة بتفرح بيا أما آجي و أدق بابك

.. و بتفتحلي

..على طول بتفتحلي

..مع إني ممكن أكون جايالك عشان عايزة منك حاجة

..و إنت بتكون عارف

..مانت عارف كل حاجة

..كتير قوي مش بيفتكروك إلا أما يكونوا عايزين حاجة

نفعيين؟

يمكن

طمعانين في كرمك؟

كتير

بنحبك؟

أكيد

..و عارفة إنك برضه بتحبنا

..ما هو لو إنت محبتناش و سامحتنا.. مين هيقولنا إنتو فين !؟

الظل

2005-09-13T13:27:00.000+03:00

..تواجهني مشكلة
.."لا أعرف كيف أشرحها إلا هكذا: "ليس لي ظل

ظل.. إنعكاس.. لا أعلم.. كل ما أعرفه أني أنظر في مرآتي فلا أرى إلا الخواء.. شبح أنا؟! لا.. لا أظن.. فالكل يتعامل معي و يكلمني.. و لكني لازلت لا أرى نفسي في المرآة00

***
!هل كان لي ظل أبدا؟

بالطبع كان لي.. كان لي أنعكاس جميل في المرآة.. مازلت أذكر الفتاة الجامعية الثورية و التي كان حبيبها دائما ما يغني لها.."و الشعر الغجري المجنون يسافر في كل الدنيا.." .. كانت جميلة حقا.. ترى كيف تبدو الآن؟! سيكون من الغريب أن أسأل أحدا أن يصفني الآن00

أليس كذلك؟

***

!متى إذن إختفى ظلي؟

حسن.. فهو لم يذهب بين ليلة و ضحاها.. لقد تلاشى تدريجيا.. ظننت في البداية أن عيناي تخادعاني.. و لكنها كانت الحقيقة المجردة.. أذكر تلك الليلة التي أظن أن ظلي حزم فيها أمره بالذهاب.. تلك الليلة التي رأيت فيها ظلا مهزوزا في المرآة.. فظننته فقط أثر البكاء00
منذ عشرين عاما00

كان قد قُرر لك السفر.. و لم توافق امي.. كنا مخطوبين.. و تركت لي القرار.. إما السفر و إما نسيانك.. و لكن إختياري الحقيقي كان بينك و بين أمي.. لماذا و ضعتني في ذلك الموقف؟.. لم أستطع تحطيم قلبها.. فتحطم قلبي و لم أرك ثانية00
سافرت و هجرتني.. مدعيا أني هجرتك أولا00

..أفتقدك

..و لكن ظلي لم يختف كليا وقتها

..كان هناك.. شبحا غائما يزداد قتامة كل يوم.. و لكنه كان هناك
..إشتريت عشرات المرايا.. و جربت عشرات الأطباء.. و كان التأكيد الدائم أن كل شيء على ما يرام

..ثم تزوجت

و ظل شبحي يتلاشى يوما بعد يوم.. أذكر يوم أختفى تماما.. يوم طلقت بعد عامين من زواجي.. طلقني زوجي عندما وجد حبوب منع الحمل في دولابي.. كان طلاقا هادئا.. مثلما كان زواجا هادئا.. ذهب كل منا في طريق و لم أعرف عنه شيئا بعد ذلك00

..نظرت يومها في المرآة.. و لم أر شيئا.. فقط الفراغ و هواء الغرفة
..و لم يكن ذلك ما أفزعني

..بل أفزعني عدم إهتمامي للأمر
..حقا لم أهتم.. كأنه كان شيئا مقدرا
..حتى لم أتسائل أين ذهب ذلك الظل

..و لم أخبر أحدا أني أصبحت أمرأة بلا ظل

***

..ثم هاتفتني اليوم
جاءني صوتك عبر الهاتف بعد عشرين عاما.. كأننا كنا سويا البارحة.. كانت مكالمة قصيرة: "لقد رجعت.. أريد أن أراكِ.." .. وافقت في الحال.. سنتقابل في ذلك المقهى الهادىء.. ترى ماذا تريد؟ أعلم أنك تزوجت و أنجبت.. فماذا تريد؟! لا يهم.. سأذهب على أية حال00

عندما جاء الوقت لإعداد نفسي.. فكرت لأول مرة منذ سنوات في ظلي.. أحتاجه فقط للحظات لأتأكد من هندامي.. و لكنه لم يكن موجودا كالعادة00
ذهبت في الموعد.. وجدتك تنتظر هناك في ركن قصي.. قمت لتصافحني و إحتضنتني بعينيك.. لم تتغير كثيرا.. فقط بعض الشيب المحبب غزا فوديك.. و بعض الخطوط البسيطة التي رسمتها عشرون عاما على وجهك.. لازالت عيناك جريئتان مقتحمتان.. ترى ما رأيك فى!؟

"..لازلتِ جميلة"-
..إبتسمت لك و صافحتك.. جلسنا و تحدثنا
حكينا عما حدث في حياة كل منا.. حدثتني عن زوجتك و أولادك.. عن محنة مرضها الذي اختطفها منذ بضعة أعوام.. عن غربتك و رغبتك في العودة النهائية و عن رفض أولادك لها.. و حدثتك عن زواجي و طلاقي و عملي.. و غربتي ايضا00
"..لم أنسكِ يوما.. أتعلمين ذلك؟"-
"..إبتسمت.."و أنا أيضا
"..إفتقدتكِ كثيرا.. و أحتاجكِ أكثر"-
"........"-
" !تتزوجيني؟"-
..إتسعت إبتسامتي لتشمل وجهي كله
" ..أتزوجك"-
..و خرجنا من المقهى و أنا متأبطة ذراعك
و إذا بي ألمح على الباب الزجاجي ذلك الغريب الذي ظننت أنني لن أراه ثانية.. كان هناك.. ظل إمرأة أربعينية لا تزال بها بقايا جمال.. متأبطة ذراع الرجل الذي تحب.. مبتسمة إبتسامة كانت قد نست كيف تبدو00
..و لكنها تذكرت الآن

..فقد أصبحت أمرأة ذات ظل

..القصة مش طقس...يا صديقي

2005-09-01T15:43:00.000+03:00

هناك... عند ذلك الخط الفاصل وقفنا.. و ما عرفنا إن كنا يوما قد عبرناه.. أو كان يوما قد عبرنا000

************

سامعة صوت النقط و هي نازلة ترف عالعربية.. أنا مقفلاها و متكلفتة بالكوفية و السويتر و مستنياك.. على طول لازم تتأخر.. بس مش مشكلة.. المهم إنك بتيجي في الآخر.. رنتلك كذا مرة و إنت بتكنسلني.. أكيد في السكة..تعالى بسرعة عشان بجد المرة دي محتاجاك قوي00

شوية و جيت.. فتحت شباكك و ضحكتلي "يا بنتي إنتي مش عارفة إني واخد أجازتي؟! جايباني على ملا وشي الساعة 9 الصبح ليه بقى إن شاء الله؟!".. عارفة إني قلقتك.. بس ما باليد حيلة.. لو مكنتش إتكلمت معاك حالا كنت أكيد هتجنن.."إنزل بس.." قفلنا العربيات و دخلنا الكافيه.. طلبنا النسكافيه المتين بتاعنا00

"ها بقى.. بجد خضيتيني.. في إيه!؟"-
".........."-
"يا بنتي إتكلمي.. بجد أنا قلقت.. في إيه!؟"-
"..فاكر وليد إللي معايا في الشغل؟ اللي كنت حكيتلك عليه قبل كده ده" -
"..أيوة أيوة .. اللي كان بيعمل حركات عليكي بقى له فترة ده.. هه!؟"

و بتغمزلي00
"..آه هو"-
.."ماله!؟"-
".. يعني.. قال لي إمبارح إنه معجب بيا و كده.. و إنه عاوز يتقدم.."-
"......"-
..."سكت ليه!؟"-
"..بفكر"-
طول عمرنا بنفكر مع بعض.. هو ممكن مش عمرنا عمرنا يعني.. بس أنا مش عارفة ليه دايما بحس إننا كنا نعرف بعض على طول.. مع أننا متقابلناش غير من ست سنين.. لسه فاكرة أول مرة إتقابلنا فيها.. كنت لسة في الكلية و جاية أتمرن في الجرنال بتاعكو.. كنت ضاربة لخمة أول يوم و أما المدير أحرجني و قالي "بقى فيه صحفية ميبقاش معاها قلم؟".. من غير حتى ما تكون تعرفني جيت أنقذتني و قلت لي قدامه.. "معلهش أنا نسيت أرجعلك قلمك.." عارف إني لسة محتفظة بالقلم ده؟!.. ما هو سبب تعارفنا السعيد.. و كمان00
إنتي عايزة توافقي؟!".. قطعت حبل أفكاري بكلامك و بالسيجارة اللي ولعتها.. عارفة إنك مبتشربش إلا أما تتوتر00"
"..إبتسمت لك "ما هو أنا لو عارفة أنا عايزة إيه مكنتش جيتلك

"..ضحكت ضحكة متوترة: "حاسس إن أنا اللي هتجوز مش إنتي..
"..ماحنا طول عمرنا واحد"-
.. صحيح.. طول عمرنا واحد.. مع إنك أكبر مني بست سنين.. بس على طول كنت أحس و أنا بكلمك إني بكلم نفسي بس بصوت عالي000

*"..ترجع لي كل ما الدني بدّا تعتّم ... متل الهوا اللي مبلّش عالخفيف"*
..

" إيييييه.. يا حاجة.. رحتي فين!؟"

"..لأ مارحتش ولا حاجة"
"طب قوليلي .. إيه رأيك فيه؟"
..يعني.. هو ابن ناس و محترم.. و باينه بيحبني ولا إيه".. ضحكة عصبية"
.."و بتضحكي على إيه؟.. هو غريبة إن حد يحبك ولا إيه!؟"
"..تسدق والله مستغرباها فعلا"
"..مانتي أصلك هبلة"

أول مرة أحس بالحيرة دي كلها.. وليد شاب ممتاز.. بس هو مش صديقي من ست سنين.. هو مش عارف أنهي أغنية بحبها لفيروز.. هو مش هيلبس معايا أسود يوم الفالنتين كنوع من الإحتجاج الصامت على البهرجة الزيادة لليوم ده.. هو مش هيجبلي كلابظات الملاكمة هدية في عيد ميلادي و يكتبلي عليهم
"To My Best Friend Ever"
هو مش عارف باخد كام معلقة سكر عالنسكافيه.. هو ميعرفش إن المانجة بتجيبلي حساسية و إني بموت في الشوكولاتة مع إنها بتطلعلي حبوب00

ما هو بصراحة بقى أنا لازم أتجوز.. أنا بقى عندي 25 سنة و ماما مبتعديش فرصة إلا و تأنبني.. و أنا بصراحة طول

عمري نفسي أخلف.. بعدين هو بيحبني و شاري"00

".. بصيتلي بصة مندهشة قوي كدة.."طب يا عم الحاج أنا اتكلمت؟.. أنا عايز أعرف رأيِك بس..
".. إرتبكت.."مانا قلتلك أهو..
.."يعني خلاص هتتنازلي عن حلم الجواز عن حب ملتهب!؟"..
"..و أتنازل ليه؟ ماهو بيحبني أهوه"-
.."و إنتي!؟"-
"..أنا؟ بكرة أحبه مدام هيبقى كويس معايا"-

إبتسمت لي ساعتها الإبتسامة اللي كنت كل ما أشوفها أحس ان الدنيا تمام التمام و مفيش حاجة ممكن تأذيني.. "خلاص يا أستاذة.. إنتي كدة

..made up your mind

إنتي عارفة إني باثق في رأيِك و طريقة تفكيرِك.. لو حاسة إن هو ده البني آدم اللي هيسعدك بجد.. دوسي.. لو لأ..فأنا برضه واثق إنك هتاخدي القرار الصح"00
لو حاسة؟! أنا حاسة إن وأنا معاك بابقى أسعد ما يمكن.. بس عارف؟ مينفعش.. مينفعش نفضل صحاب طول العمر.. لازم أتجوز.. و انت كمان بكرة تلاقي بنت الحلال.. سُنة الحياة زي ما قالولي.. و الحياة تنازلات.. تتنازل عن حاجة صغيرة عشان حاجة كبيرة.. الفكرة إن أنا شايفة أي حاجة أصغر "مننا".. و ده زي ما صحابي بيقولولي هيوقفلي حياتي.. كلهم اتجوزا و خلفوا.. و وليد بالنسبة لي فرصة متتعوضش.. فرصة مش أكتر.. مش عارفة أنت فاهم الكلام ده كله ولا لأ.. بس أكيد فاهمه.. أنت مرايتي زي ما كنا بنقول:)00
"شكلها كده هترسى على [موافقون]00"-
" ..أنا واثق فيكي و في رأيك"-
...

سكتنا احنا الاتنين.. و اتكلم صوت فيروز: *"بس هلأ مابتذكّر شكل وجّك .."*00

"..بس إوعي في يوم تنسيني"-
..مقدرتش ساعتها أحوش دموعي..
"..أنا أصلا مش هتجوز من غيرك..لازم تبقى من الشهود كمان"-
"..و إوعي تنسي تعزميني على سبوع إبنك الأولاني"-
و إنت كمان إوعى تنسى توريني الغلبانة اللي هتاخدك قبل مالفاس تقع"-
"..في الراس
ضحكنا و ساعتها جه التشيك.. دفعته و قلنا نمشي ساعتها بقى.. و إحنا عالباب بصيتلي قوي.."إنتي هاتبقي عروسة زي القمر.. و أنا أول واحد يتبعت له دعوة الفرح..فاهمة؟".. أبتسمت لك و مديت إيدي أسلم.. عارفة إني هشوفك تاني بس مليت عيني منك قوي قبل ما أمشي00

*..."بس باذكُر قديش كان أليف.."*

"سلام"-
.."سلام"..-
.. و طلعنا برة و أنا حاسة إن الدنيا بقت برد أكتر و إن المطرة زادت أكتر

موزاييك

2005-08-23T06:36:00.000+03:00

"أحلى حاجة الواحد يصحى و ماوراهوش أي حاجة"

******************

"بابا.. عايز العيش سخن ولا ساقع؟"-
"..لأ أنا عايز نص رغيف"-

******************

النهاردة"-

أنا طول النهار باسمع (كان فيه فراشة سوغنططة) و (سوسة كف عروسة) و (جدو)... بس ملقتش (أنا أنا أنا ابريق الشاي)"0

"..معلهش يا حبيبتي.. حالة إرتداد بسيطة للطفولة"-

******************

"و عملتوا ايه بعد ما مشيت؟"-
"..أبدا يا بنتي.. جيه بس متكلمش معايا ولا كلمة.. بس كل صحابنا قالولي إنه كده يبقى أكيد معجب بيا"-
".........."-

******************

"أنا رايحة بكرة أطلع بطاقتي الانتخابية"-
" إلا انتي هتنتخبي مين صحيح يا نوران؟"-
"..بجد لسة معرفش.. بس يمكن نعمان جمعة"-
" مين ده!؟..."-
ده.. ده راجل طيب قوي".. (إنفجار في الضحك)00 "-

******************

"مش بيقولوا هيفاء وهبي اتخطبت؟!"-
"لا والله؟ و مين...... ممم سعيد الحظ اللي خطبها؟!"-
"..واحد سعودي... جابلها شبكة بسبعة مليون دولار"-
".. و ماله.. مش عيب.."-
"..ولا حرام"-

******************

"..ريهام.. ما تيجي ننزل الجيم شوية انهاردة"-
"..لأ يا نوران مش قادرة"-

**
"..نوران.. ما تيجي ننزل الجيم شوية انهاردة"-
"..لأ يا ريهام مش قادرة"-

*******************

"...كل مرة بشوفك فيها بابقى نفسي آه... آه... طب آه..آه.. زغرطي يا أمو صلااااااح.. أيوووة يا منطشقة"-
.أنا و أمنية و إنجي في كنبة العربية و احنا راجعين من الأزهر بارك

******************

" هو طويل ولا قصير؟"-
".. هو زي القمر.."-

******************

"..بصي سما مطروح مبدورة نجوم إزاي.. القاهرة مش كده"-
" ..أيوة.. القاهرة مفيهاش نجوم"-

******************

" ..ماما.. أنا نفسي أجيب قطة"-
"..اسكتي.. القطط بتجيب مرض يخلي البنات ميخلفوش"-
"... بس أنا نفسي في قطة.."

******************

"فاتورة الكهربا جت.."-
"كام؟!"-
"160 جنيه"-
" ..الله يخرب بيوتهم"-
******************

"-
أنا لو في يوم فكرت أتجوز واحدة عشان بنت أصل و بنت عيلة و متدينة, و هتصوني و تصون بيتي.. و حساسة من جوه.. هتكوني من

"..أول إختياراتي

"..............."-

"..بس أنا الحقيقة مبفكرش لا في جواز ولا خطوبة دلوقتي"-

".............."-

******************

"..آىىىىىىى.. الكمترى دي فعلا خشابي"-

******************
..الساعة 4 الفجر.. قاعدة لوحدي و باسمع (يا مسافر وحدك) و بفكر فيك-

!أنا مجنونة؟

******************

..ليه تبعد عني"

..ليه تبعد عني

"..و تشغلني

******************
..النهاردة كتبتلك أربع جوابات و قطعتهم كلهم
بعدين بعتلك تلغراف كلمة واحدة

"إرجعلي"

******************

..ياللا و على رأي عم منير
..آه يا خطوة آه يا شاردة

..بكرة مش زي النهاردة
..سلامات يا صحابي

بحبك

2005-08-20T13:28:00.000+03:00

...بحبك قوى

..بحبك أما أول حاجة تقع عليها عيني أول ما أصحى رنتك

..بحبك أما تكلمني الصبح و نقعد نقول كلام عبيط

..بحبك أما نبقى متخاصمين و نتصالح

..بحبك أما نقعد نسمع فضل و فيروز و عبد الحليم سوا

..بحبك أما نقول نفس الكلمة في نفس اللحظة

..بحبك أما شكلي بيبقى طالع من تحت قطر و انت لسة بتقولي إني زىالقمر

..بحبك أما بتبقى غيران عليا و بتخبي زي العيال الصغيرة

..بحبك لما نقعد نقول هنسمي ولادنا إيه

بحبك لما بتبقى الحرارة عدت أربعين و بنلف في الشوارع فى عز الضهر و عرقنا مرقنا في الفزبة اللي قلبتها عربيتك

:) و برضه بحبك أما الدنيا تمطر و نجري تحت المطرة مع العيال

بحبك لما الدنيا تكون برد و تقلع جاكتتك و تحطها على كتفي حتى لو رقدت لك بعديها يومين.. (بحبك قوي ساعتها..)000

..بحبك أما ابقى عارفة إنك مفلس و برضه تدفع حسابي

.. بحبك أما بحس معاك إني مفيش حاجة هاماني و ممكن أقول كل اللي يجي على بالي.. و إنت هتحميني

..بحبك لما تجيبلي وردة من غير أي مناسبة

..بحبك لما آخر صوت أسمعه قبل ما أنام يكون صوتك

...

!شفت بقى أنا بحبك قد إيه؟

..!ممكن تفضل تحبني على طول؟

2005-08-19T23:49:00.000+03:00

و إيه يعني تروح متجيش؟

و إيه يعني هوانا مفيش؟؟

هاوصي القلب ينساها

هاوصي عنيا متبكيش

عمرو دياب- من زمان
..إفتكرتها من غير سبب

نصف قلب

2005-08-17T11:52:00.000+03:00

...إليك

...يا من سكنتني دهرا و لم أسكنك لحظة

لماذا؟

***********************

أراك في دخان قهوتي الصباحية.. تداعبني قائلا:"السكر الكتير ده بتاع العيال..".. أخرج لساني ضاحكة:"و أنا عيلة يا سيدي..عندك مانع؟!".. لم تتفهم أبدا ثنائية القهوة و ملاعق السكر الأربعة.. رغم تناغمهما التام من وجهة نظري.. أرتشف قهوتي في هدوء لم اعهده في.. ماذا حدث؟! هل حولتني إلى نسخة أخرى منك؟

...لا أرغب في الكلام

***********************

...ارتحلت بعيدا.. بدون جدوى

لأني حملتك معي بين سطور كتبي.. بين طيات ملابسي.. في دفتر اشعاري.. في رقبتي على نصف قلب فضة حفرت عليه "لا إله إلا الله".. في أنفاسي.. و الأهم.. في ذلك النابض سخفا بين ضلوعي.. في قلبي..

...لم ترتدي أبدا نصف القلب الآخر.. ولا حتى وضعته في ميداليتك المكتظة

كنت-بدون أن اعترف بذلك- أخشى أن تنساني.. و كنت اريد أن اذكرك بوجودي ب"محمد رسول الله".. هل أضعته؟ أم هل رميت به في أحد الأدراج المهملة؟! لاحقني هذا السؤال كثيرا.. أخاف حتى الموت من الاجابة.. لا, لا تجيب.. بل أفضل.. أنا لن أسأل

************************

...أريد أن ارتمي في حضنك و أبكي

...أبكي..أبكي كثيرا

..أشكو منك إليك

..أرمي بأحزان دنياي بين يديك

..أقلقك.. أحركك.. أفتح عينيك لتراني مرة واحدة

هل هذا بكثير؟

*************************

..حياتي فارغة بدونك.. و لكنها أكثر فراغا بك

..على الأقل لن أنتظر رنة المساء دون جدوى

..لن أخمن ماذا تكون هدية عيد ميلادي القادم فتهديني نسيانك

..لن أهاتفك فيرد علي الصوت البارد لماكينة الرد الآلي

..لن أبرع في إختيار ملابسي.. فلا تأتي

..لن أكون الفراشة و أنت الضوء

..لن أكون أنا الحفلة و أنت دقات الساعة التي تعلن إنتهائي

..سوف أكون أنا أنا.. و أنت أنت

و في هذا فراقنا.. فأنا و أنت يا حبي نار و بَرَد.. شمس و قمر.. صبح و مسا.. لا مجال لإجتماعنا إلا في الأحلام.. و قد سئمت الأحلام و سئمتني.. فهنيئا لها ما فات من عمري.. و إن كنت أتمنى أن أبرأ منها و منك فيما بقى منه.. و مني..

أبيض و أسود

2005-08-11T13:21:00.000+03:00

تسعدني مشاهدة أفلام الأبيض و أسود القديمة..كثيرا ما تخيلت نفسي في ثوب سعاد حسني المنفوش, أو رقة فاتن حمامة.. أو أنوثة نادية لطفي.. أو شقاوة شادية.. و لكن حقا أكثر ما تمنيته أن أحظى بنهاية سعيدة مثل معظم تلك الأفلام..
***********************
أموت في فيلم "القلب له أحكام".. أعشق جمهرة القلوب عشان خاطر الدكتورة.. و أموت حزنا عندما يطردها سراج منير هي و أهل الحارة من القصر..ثم تحييني شهامتهم في الدفاع عمن طردهم.. و كله إلا اللحظة التي تكتشف فيها زينات صدقي أن البيه الكبير قوي سراج منير هو صديق الطفولة و تقول له "إزاي أمك؟!".. ثم تأتي النهاية السعيدة بزواج الدكتورة فاتن حمامة من الدكتور أحمد رمزي..
***********************
و لكن لماذا لا أحظى بعريس مثل ما حدث في نهاية فيلم "المجانين فى نعيم".. بمنتهى البساطة يدخل رشدي أباظة العيادة.. يرى زهرة العلا و يرغب في الزواج منها .. توافق هربا من العريس الكركوب (قال يعني مش عشان رشدي أباظة اصلا) و لتصاريف القدر.. يأتي المأذون فيزوجهما..و الشاهدان: اسماعيل ياسين و الدكتور شديد..
لكم رغبت في عقد زواج مماثل..
**************
هناك أيضا ذلك الفيلم الجميل.. لا أعرف إن كان الكثير يعرفونه أم لا.."قدم الخير".. بطولة شادية و محمد سلمان و اسماعيل ياسين..و طبعا محمود المليجي و علوية جميل في دور الزوجين الشريرين و أولادهما منى و نور الدمرداش.. أعشق هذا الفيلم البرىء البرىء البرىء لبكرة الصبح.. عادي تعيش مبروكة (شادية) مع الشابين.. عادي فجأة يثروا و يقيموا في قصر منيف..و العجيب ألا يتطرق الشك لأذهاننا لحظة في سلوكهم..(لقد كتبت حتى الجملة الأخيرة بعدم اقتناع).. السائد هو البراءة و حسن الظن.. يعجبني إيمان مبروكة العميق بأن الله سيحميها من كل شر.. يعجبني نقاء قلبها و دفاعها عمن ظلموها.. ثم ينتهي الفيلم بعودة مبروكة لحبيبها بعد توبة الأشرار عن شرهم و مباركتهم للزواج السعيد..
****************
أذوب عشقا عندما يمس صالح سليم وجه نجاة بأنامله ليتعرف على ملامحها في "الشموع السوداء".. كثير من رومانسية الفيلم تكمن في كون البطل كفيفا.. لا أمانع أبدا في الحصول على هكذا حبيب..و بالطبع لكى تكتمل الصورة.. فلابد من روي الوفي..و فؤاد المهندس و ماما أمينة رزق..بعد استبعاد الأشرار..
أريده أن يفتح لي باب السيارة.. و تنزل كلمة النهاية و أنا في أحضانه أهمهم تيراراااا..تيررااارراا...
******************
يتهمونها بالسذاجة..فهل يجعلني هذا بدوري ساذجة؟ و من ذا الذي يضع معايير السذاجة و عدم-السذاجة؟ هل من السذاجة أن أتمنى أن يكون عالمي كله أبيض في أسود؟.. أحس أحيانا أنني أنتمي لهم و أنني قد جئت للعالم الملون عن طريق الخطأ..لماذا لست في عالم حيث تكون "سيماهم على وجوههم"؟ الطيب يعرف بإبتسامته.. الشرير بحاجبه المعلق.. المرأة اللعوب بضحكتها الخاوية.. كانت أشياء كثيرة لتتغير..
هل أنا أهلوس؟

أم ماذا؟

حقا..لا أدري..

2005-08-10T23:24:00.000+03:00

Any reflections????????

الترجمة

هل هناك حياة قبل الموت؟؟

أحيانا ما يلح على هذا الخاطر بشدة

في أوقات محنتي

...أو وحدتي بمعنى أصح

واحشني يا عم مختار

2005-08-10T22:15:00.000+03:00

http://moshkeda.blogspot.com/
مشهد:
طفلة صغيرة تدخل من باب احدى العمارات الكبيرة؛ تؤرجح بيدها كيس من الحلويات اشترتها لتوها. تتوقف لبرهة ثم "تتسحب" حتى لا يراها رجل الأمن العجوز؛ و لكن الرجل يراها فيقول لها:
"مش تقولي سلامو عليكو؟"
يتضرج وجه الطفلة خجلا؛ و تقول بصوت خافت: "سلامو عليكو يا عم مختار!"
-"لأ أنا مش سامع.."
-"سلااااااااااااااامووووووو عليكوووووووو يااااااا عم مختاااااااااااار!!"
-"خلاص ماشي أوعي تنسي المرة الجاية!"
يبتسم رجل الأمن العجوز في رضا؛ و يغلق المصعد على الطفلة لتصعد
**********************************************
تلك الطفلة كانت أنا منذ عدة سنوات؛ ربما زادت أو قلت عن عشرة..و كان هذا الرجل هو عم مختار.. رجل الأمن الذي يجلس على مكتبه سائلا الرائح و الغادي عن وجهته في تلك العمارة الكبيرة جدا "16 دور". هو من علمني كلمة "سلامو عليكم".. لم يعلمها لي أبي أو أمي؛ و لكن علمها لي عم مختار. كنت طفلة خجولة لا أقوى على رفع صوتي؛ و لكنه شجعني حتى أصبحت أقولها قوية و جهيرة:
"ده سلام ربنا؛ يبقى ناخد ثواب و منتكسفش منه؛ صح ولا إيه؟!"..
فاؤمىء خجلا..
كنت في الثامنة أو التاسعة؛ و ربما العاشرة؛ و كان هو رجلا أحسبه تجاوز الستين أو السبعين.. نحيلا أبيض الوجه أو مشرقه؛ مرتديا يونيفورم الشركة و طاقية؛ و أحيانا نظارة مستديرة.. ممسكا بسبحة متمتما بآيات و تسابيح..ما أن يسمع الآذان حتي يفرد مصليته في مكانه و تجلجل "الله أكبر" في جنبات المدخل الرخامي..وجهه يتغضن على طريقة الأجداد المحببة..لطالما أحببته ذلك الرجل..
و مع الأيام كان العم مختار يزداد نحولا و شحوبا؛ و كنت طفلة لم أفهم..ربما حتى لم ألاحظ؛ أو لاحظت و قلت أنه فقط السن.. شيئا واحدا لم يتغير: :"سلامو عليكو يا عم مختار"..."و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته يا بنتي"؛ و تلك الابتسامة الراضية أبدا..
و مرت الأيام وبدأ العم مختار في الغياب.. سألنا عنه قالوا مريض..قلنا شدة و تزول.. و كانت صورة المرض في عقلي الطفل لا تزيد عن بعض الكحة أو السخونية و شوية و تروح.. لكن الموضوع كان أكبر من كده بكتير.. و لم تزل بضعة أيام حتى وجدنا اعلانا بمدخل العمارة:
"توفي إلى رحمة الله رجل الأمن مختار..............."
لم أقرأ حتى نهايته.. لم أصدق أن ذلك الرجل الطيب قد ذهب..هاقول لمين في الروحة و الجاية "سلامو عليكو يا عم مختار"؟!.. و استوعب عقلي الطفل الحقيقة الواحدة في هذه الحياة...
و الآن جاء و رحل العشرات من رجال الأمن؛ و أنا الآن شابة اقتربت من العشرين؛ و لكن لا أملك تصرفا صبيانيا كلما مررت أمام مكتب الأمن بمدخل العمارة.. أن أمسك لساني برهة..فربما جاءني صوته "مش تقولي سلامو عليكو؟"...

واحشني يا عم مختار...

نور القمر

أطياف وهلاوس نونية

"الحكاية علامة شفاء الراوي" *

الأطلال

The ice inside his soul

"ومع ذلك.. ورغم ذلك" *

My other place

المصلوبون على عقارب الوقت

رؤية

شبابيك

سكة سفر

Just Take Me AwaY...

ليلى

موعد.. على العشاء

تناتيف من حياتي

حدوتة

".. وجع لا يحن إلى وجع"

نهاية العالم

On scars

آخر مرَّة

من جوَّة الكابينة

؟

بيان حالة

عن الوطن

"حمادة"

في بيت العرايس

عنها

أبيض

بين الخيط الأسود والخيط الأبيض

بجد.. مش هزار-

يوميات الكوفية

واحد يناير 2009

On Fading Away..

فصول عن الغرابة والجنون

خوف

أشياؤنا التافهة.. أشياؤنا الجميلة

2:39

كسراً للصمت

Moia..

5

Mood

..يا مسافر وحدك

التفاصيلُ الصغيرة.. دوماً

عامٌ سعيد

*Ne me quitte pas..*

حاليا بالأسواق

؟..

..بيقولوا

..لما بتوحشني

My Alexandria..

*والوقت يمر أثقل من الذنوب

هرتلة- أو متاخُدش ف بالك

*الحب في ليلة باردة

Futility...

Yet another tag..:))

حصل خير

"..."

هيام .. الكوافيرة

...تا إقدر نام

الساحر

Tagged AGAIN!

Tara tagged me!

هما إزاي بيطيروا كده؟

هي

..في الدستور إنهارده

FaLsOoOoOoOo

Well.. AZ, Evo and Blue shot me down :)

SoMeTiMeS..

رنا عصام

..مساحات من الدفء

..انتظار

:) النهاردة أنا عمري عشرين

حلم

ولدين و ضاعوا عاجسر الصدى

ردا على بنوتة مصرية و محمد بن هشام

تعب العمر

جدي

خاطرة

الظل

..القصة مش طقس...يا صديقي

Ne me quitte pas..